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- Perché un carabiniere ci mette sei ore per pulire i vetri di una finestra al primo piano della caserma con una scala di sei metri?
- Perché deve scavare una buca profonda tre metri per metterci la scala!
- Perché i carabinieri bevono vino al metanolo?
- Perché hanno saputo che fa aumentare di grado. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cosa fa un carabiniere in auto con un cucchiaio fuori dal finestrino?
- Imbocca la curva!
- Qual è l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei carabinieri?
- I sedili di eiezione per elicottero. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Che differenza c'è tra un carabiniere intelligente ed uno Yeti?
- Che lo Yeti è già stato avvistato.
- Quanti carabinieri ci vogliono per fare un circuito elettrico?
- Due. Quello che sta nella vasca da bagno e l'altro che gli passa l'asciugacapelli. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Quanti carabinieri ci vogliono per giocare a nascondino?
- Uno.
- Che cos'è un carabiniere intelligente?
- Uno spreco. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Come si chiamano cinque carabinieri in fondo ad una piscina?
- Bolle d'aria.
- Come chiamate dieci carabinieri che stanno attaccati orecchio ad orecchio?
- Galleria del vento. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Come chiamate un carabiniere tra due poliziotti?
- Blocco mentale.
- E come si fa a capire se un altro carabiniere ha usato lo stesso computer?
- Ci sono delle aggiunte a penna sul bianchetto. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Qual è la differenza fra un computer ed un carabiniere?
- Nel computer i dati vanno inseriti una volta sola.
- Come si fa a far brillare gli occhi di un carabiniere?
- Gli si spara un flash nell'orecchio... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Perché i carabinieri non prendono mai il posto sull'aereo vicino al finestrino?
- Perché non si vogliono spettinare... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Perché i carabinieri si lavano la testa nel lavello?
- Perché è dove di solito si lavano gli ortaggi... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Due carabinieri vengono a sapere che allevare polli è molto redditizio. Decidono allora di mettere i loro risparmi in comune e di mettersi in società per l'allevamento di polli. Un giorno vanno in una fattoria e comprano cento pulcini. Il giorno dopo tornano alla fattoria e ne comprano altri cento, così il giorno dopo ed il giorno dopo ancora. Il quarto giorno il fattore incuriosito gli chiede:
- Ma come mai comprate tutti questi pulcini?
- Perché ci muoiono tutti... non so se sono io che li pianto troppo profondi o è il mio collega che li innaffia troppo...
In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino, il maresciallo chiama a raccolta i sottoposti:
- Ragazzi, questo inverno si prevede alquanto rigido e perciò avremo bisogno di molta legna per i camini e le stufe. Domani mattina tutti a fare legna nel bosco. Interviene il brigadiere:
- Maresciallo, posso portare la motosega?
- No, tu vieni a piedi come tutti gli altri.
Una gazzella con due carabinieri a bordo, sta passando vicino ad un grosso campo di grano. I due carabinieri notano che in mezzo al campo c'è un carabiniere su una barca che sta cercando di remare. L'autista si gira verso l'altro carabiniere e gli fa:
- Vedi... è per colpa di carabinieri come quello lì se poi fanno le barzellette su di noi!
- Lo so! Se sapessi nuotare andrei là e lo affogherei!
Un poliziotto sospetta che la propria moglie abbia una relazione con un carabiniere. La moglie continua a non voler parlare della cosa, fino a che il marito esausto le urla in faccia:
- Allora... mi metti le corna con questo carabiniere o no?
- Negativo, negativo!
Un carabiniere entra in una pizzeria a taglio ed ordina tre etti di pizza. Il pizzaiolo gli fa:
- Gliela divido in quattro od otto pezzi?
- Faccia solo quattro... non so se riesco a mangiarne otto!
Uno carabiniere pilota deve fare il primo volo in solitaria. Lo si sente comunicare con la torre di controllo:
- Torre di controllo... torre di controllo... qui CESSNA EKM74... ho finito il carburante!
Dalla torre di controllo risponde il suo istruttore preoccupatissimo:
- Ricevuto CESSNA EKM74, riduci la velocità al minimo. Hai la pista di atterraggio in vista?
- Veramente sono sulla rampa ad ovest, volevo sapere dov'è il camion del carburante...
Un uomo ha un incidente e viene portato in ospedale. E' in un letto in corsia con un braccio ed una gamba ingessata, il suo vicino di letto, un carabiniere completamente ingessato, gli chiede:
- Che ti è successo?
- Ero in motocicletta la scorsa notte. Mentre andavo ho visto un faro venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma quell'altra che mi veniva incontro era una macchina con un faro rotto!! Te invece?
Il carabiniere risponde:
- Io sono carabiniere motociclista. Ero in pattuglia di notte la scorsa settimana, mentre proseguivo a discreta velocità, mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette sono passato nel mezzo!
Un carabiniere sta camminando per la strada con un maiale sotto il braccio. Un uomo lo incrocia e fa:
- Dove lo hai preso?
Il porco risponde:
- L'ho vinto ad una riffa!
Il capitano di una caserma dei carabinieri, chiama a rapporto due sottoposti:
- Allora ragazzi, io me ne vado una settimana in ferie. Durante questa settimana voi approfittate per dare una mano di bianco al mio ufficio, che ci sono delle macchie di umidità un po' dovunque. La vernice ed il pennello li trovate giù in cantina. Mi raccomando, mi fido di voi!
- Non si preoccupi, signor capitano, faremo del nostro meglio!
Il capitano se ne va in ferie e ritorna dopo una settimana. Entra nel suo ufficio e vede che è stata pitturata solo la metà di una parete. Infuriato chiama i due carabinieri:
- Caputo e Esposito! Lavativi che non siete altro! Ma si può sapere che cosa avete fatto?
Avevate una settimana di tempo!
- Capitano, è stato più difficile di quanto pensassimo! Ci vuole un sacco di tempo... andare in cantina, intingere il pennello, salire le scale di corsa sennò la tempera scola tutta, pennellare la parete, tornare in cantina, riintingere il pennello...
Due carabinieri al ritorno dalle ferie estive:
- Allora, dove sei stato?
- Ah guarda... in un'isola magnifica...
- E come si chiama?
- Bora Bora!
- Ho capito! Ho capito! Non c'è mica bisogno che me lo dici due volte!
Un carabiniere è appena rientrato in servizio di ritorno dal viaggio di nozze. Il maresciallo lo accoglie in caserma chiedendogli di come sia stato:
- Allora che mi dici?
Dove sei stato di bello in viaggio di nozze?
- Sono stato a Venezia.
- E dimmi un po'... ti è piaciuta?
- Si, moltissimo! Ho girato per tutte le stradine, per i campielli, e poi ho fatto un giro su una di quelle barche strane... una vongola!
- Ma quale, quella nera e lunga?
- Si marescia'!
- E quella si chiama COZZA!
Un carabiniere entra tutto trafelato da un carrozziere:
- Mi aiuti, la prego!
- Che cosa le è successo, Appuntato?
- Sono uscito dalla gazzella senza prendere le chiavi e mi si è chiuso lo sportello. Se mi becca qualche superiore sono rovinato!
- Beh... l'unico modo sarebbe quello di forzare la portiera. Un momento... non è che per caso ha lasciato il finestrino leggermente aperto?
- Si, un paio di dita!
- Perfetto, allora le taglio un pezzo di fil di ferro e ci facciamo un piccolo uncino in fondo. Così lei lo infila dal finestrino e prova a tirare su la sicura.
- Oh, non so come ringraziarla! Corro a provarlo! Dopo cinque minuti entra nell'officina un ragazzetto che si sta tenendo la pancia dalle risate.
- Che cos'hai da ridere tanto? - gli chiede il carrozziere.
- Certo che i Carabinieri sono proprio stupidi! Pensa che qui fuori ce n'è uno che ha lasciato le chiavi dentro alla gazzella e sta cercando di aprirla con un ferretto!
- Non è che ci sia tanto da ridere... può capitare a chiunque!
- Ma io mica rido per quello, è che da dentro alla gazzella un collega gli faceva: "Un po' più a destra, no a sinistra, si così..."
Un carabiniere va dal tabaccaio e chiede della carta da bollo. Vistosi presentare i fogli di carta con di bolli attaccati sopra fa al negoziante:
- Si, questi vanno bene. Però mi levi il prezzo che sono per la figlia del maresciallo!
Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo circa la stupidità dei loro sottoposti:
- I miei sono più stupidi dei tuoi!
- No, sono molto più stupidi i miei!!
- E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova...
Chiama allora un carabiniere semplice:
- Ehi tu, vieni qui!
- Comandi!
- Prendi questi due euro e vammi a comprare un cavallo.
- Subito maresciallo!
Il maresciallo allora fa al collega:
- Che ti avevo detto?
- Ma aspetta di vedere i miei!!!
Chiama così un suo sottoposto e gli fa:
- Caputo, fai un salto a casa mia a vedere se ci sono!
- Signorsì, signor maresciallo! Appena uscito si rigira verso il pari grado:
- E allora? Che mi dici dei miei?
Nel frattempo i due carabinieri si incontrano per le scale:
- Certo che i nostri superiori sono proprio stupidi! Pensa che il mio mi ha dato due euro e mi ha detto di andare a comprargli un cavallo. Che non lo sa che oggi è domenica ed i negozi sono chiusi?
- Pensa che invece il mio mi ha detto di andare a casa sua a vedere se c'era. Visto che ha il telefono sulla scrivania, non poteva telefonare?
Un maresciallo dei carabinieri viene mandato in una caserma a sostituire il vecchio sottufficiale andato in pensione. Arrivato a destinazione, fa un giro di ispezione per controllare lo stato della caserma. Prende nota degli interventi che ci sono da fare e soprattutto si accorge che la bandiera italiana che sventola di fronte alla caserma è tutta scolorita e scucita. Chiama allora un carabiniere a rapporto e come prima cosa ordina proprio di andare a comprare una nuova bandiera. Il carabiniere si reca in un negozio e fa al commesso:
- Buongiorno, dovrei comprare una bandiera...
- Italiana?
- Certo!
- Come la preferisce?
- Perché, come la avete?
- Verde, bianca e rossa...
- Me la dia verde...
Un uomo sta viaggiando a velocità sostenuta quando lo fermano i carabinieri. Il carabiniere si avvicina al finestrino e fa al guidatore:
- Ahiaiai... qui proprio non ci siamo! Mi favorisca cortesemente la patente!
L'uomo, cercando di imbonirsi il militare, gli consegna la patente con una banconota da centomila lire dentro. Il carabiniere la esamina attentamente poi la riconsegna al guidatore:
- Per questa volta può andare signor Caravaggio, ma la prossima volta vada più piano!
Un maresciallo sta passando da un ufficio all'altro in caserma. Vede un carabiniere semplice che è davanti alla macchina del caffè. Dopo una mezz'ora torna nel proprio ufficio e vede che il carabiniere è sempre davanti alla macchina del caffè, mette soldi e beve caffè, mette soldi e beve caffè...
- Ma che cavolo stai facendo? Non lo sai che tutti quei caffè ti fanno male?
- Marescia'... io finché vinco gioco!
Un carabiniere a cavallo non risponde agli ordini del proprio maresciallo che, perdendo la pazienza:
- Caputo vuoi scendere o no da quel cavallo? Perché sei ancora la sopra?
- Perché è una cavalla, maresciallo!
Un carabiniere ad un posto di blocco ferma una macchina che sta paurosamente sbandando da una parte all'altra della strada. Appena il conducente tira giù il finestrino, il carabiniere gli si avvicina e fa:
- Io credo che lei sia ubriaco!
- Meno male... pensavo che si fosse rotto lo sterzo!
Lungo un ripido e stretto sentiero in Aspromonte, una fila di fuoristrada dei Carabinieri sta salendo in retromarcia. Lungo il cammino si imbattono in un abitante del paese più vicino che sta scendendo a dorso di mulo col suo carico di legname. L'uomo incuriosito per il procedere dei veicoli ferma il primo e fa al capitano:
- Buongiorno, ma come mai state salendo in retromarcia?
Il capitano con tono da sapientone:
- Perché, vista e considerata l'esiguità del sentiero, se in cima non dovessimo trovare posto per rigirarci, almeno così siamo pronti a tornare giù per il senso giusto.
E la comitiva riparte. Dopo un'oretta le auto ritornano indietro tutte di nuovo in retromarcia. Rincontrano di nuovo il paesano a cavallo del mulo. Questi, stupito dal fatto, ferma di nuovo il primo veicolo:
- Mi scusi Capitano, ma come mai state tornando indietro di nuovo a retromarcia?
- Perché su in cima abbiamo trovato il posto per rigirarci!
Due carabinieri hanno pensato che il modo migliore per avere delle scarpe di coccodrillo è andare direttamente a cacciare i coccodrilli in Africa per conto proprio. Ormai sono da un paio di settimane sulle rive del Nilo, hanno ucciso circa due dozzine di coccodrilli, ma non sono soddisfatti. Un giorno uno dei due carabinieri, stufo fa al collega:
- Basta! Mi sono rotto! Se anche il prossimo coccodrillo che ammazziamo è scalzo io me ne torno a casa!
Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave dove si effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli allievi, li sottopone ad alcune domande:
- Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate?
- Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Colonneo!
- E poi?
- E poi a fasemo filtrar col carbon!
- Dopodiché?
- A fasemo bolir, sior Colonneo!
- Molto bene, e poi?
- E poi bevemo el vin!
- Perché i Carabinieri hanno spesso dei disturbi al ginocchio?
- Perché ogni volta che si allacciano le scarpe tengono fermi i lacci e girano la gamba.
- Quanti Carabinieri ci vogliono per mungere una mucca?
- Quattordici! Quattro tengono le mammelle e dieci che la sollevano e la abbassano ritmicamente.
- Perché a Venezia i Carabinieri hanno i pantaloni bagnati dal ginocchio in giù?
- Perché buttano i mozziconi di sigaretta nei canali e li spengono con il piede. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Perché i carabinieri non indossano i giubbotti antiproiettili?
- Perché se non dovessero funzionare non possono avere i soldi indietro.
- Quanti carabinieri ci vogliono per preparare una torta al cioccolato?
- Venti. Uno per mescolare gli ingredienti e 19 per sbucciare le M&M's... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Quanto tempo ci mette un Carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO su una torta?
- Due ore e un minuto! Un minuto per scrivere BUON COMPLEANNO... e due ore per pulire la macchina da scrivere dell'amministrazione!
- Perché i Carabinieri prima di andare a dormire mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua ed un altro vuoto?
- Perché, quando si svegliano durante la notte, se hanno sete bevono, se non hanno sete non bevono!
- Perché i Carabinieri hanno sempre con loro due cucchiaini?
- Uno per imboccare la strada giusta, l'altro per mescolarsi tra la folla! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Perché ai Carabinieri è stata tolta la Panda 4x4?
- Perché ci andavano sempre in sedici!
- Perché le macchine dei Carabinieri hanno il tergicristallo interno?
- Perché guidano facendo: "BROOOOOMMM... BROOOOOOOOOMMMM..." (mimate chi fa il verso del motore sputacchiando)
- Perché i Carabinieri vanno sempre in giro in tre?
- Perché uno legge, uno scrive e il terzo è un intellettuale che frequenta esclusivamente gente di cultura.
- Come fanno i Carabinieri a sapere se una scatola di fiammiferi è vuota o piena?
- Avvicinano la scatola all'orecchio e scuotono la testa. (da mimare)
- Come fanno i Carabinieri ad allacciarsi le scarpe?
- Mettono un piede sulla sedia e si allacciano la scarpa del piede che poggia a terra. (da mimare)
Un Carabiniere, appena trasferito al Nucleo Radiomobile come autista, esce di pattuglia col Maresciallo più anziano.
Entra in macchina e la avvia tenendo la testa inclinata indietro e facendo una smorfia con la bocca aperta. Il Maresciallo vedendolo:
- Ma che cavolo fai?
- Marescia'... al corso di guida operativa mi hanno detto di inserire la chiave sempre con i denti in alto.
Una pattuglia del Nucleo Anti-Sofisticazioni dei Carabinieri riceve una soffiata a proposito di un ristorante nella cui cucina avvengono i più loschi traffici.
Fanno così irruzione nel locale, il tenente intima l'alt e fa ai cuochi e agli sguatteri:
- Fermi tutti! Siete IN ARROSTO!
Al che il maitre:
- Un momento... avete il MANDATO DI COTTURA?
Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite:
- Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
Un altro interviene e fa:
- Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco!
Il terzo, con aria da vincitore:
- Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!
- E cosa c'è di strano?
- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!
Un maresciallo si avvicina al capitano che sta fumando accanitamente:
- Capitano, mi scusi, non vorrei essere indiscreto, ma perché fuma così tanto?
- Lascia perdere che domani ho l'esame delle urine e non so niente! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un Carabiniere va in banca per fare un versamento sul suo conto corrente.- Buongiorno, senta io sono correntista in questa banca e sono venuto per fare un versamento. Il cassiere senza nemmeno guardarlo:
- Faccia la DISTINTA!
Il Carabiniere con voce effeminata:
- Senta, vorrei fare un versamento.
Un Carabiniere ferma un passante per la strada:
- Che fa, concilia?
- Perché? Che ho fatto di male?
- Lei non può portare il cane senza guinzaglio!
- Ma... ma non vede che è un PELUCHE?
- Non mi importa di che razza è! Il guinzaglio glielo deve mettere lo stesso!!!
Due Carabinieri sul bordo di una piscina. Il primo butta dentro un cucchiaino di zucchero, poi assaggia l'acqua e fa:
- Mmh... no! Non è dolce!
E l'altro:
- Ti credo! Se non la giri!
Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a Milano gli fa:
- Lo sai che a Milano i taxi volano?
- Ma non dire stronzate...
- Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista:
- Salve, dove deve andare?
- Corso Sempione, grazie!
- A che altezza?
- Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta che volo!
C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista è troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista è troppo corta!
- Niente ma! Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa:
- Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza però quant'è larga...
Ci sono due Carabinieri che escono di pattuglia con una gazzella nuova nuova, ancora da rodare. Dopo un po' che sono in perlustrazione nella loro zona ricevono la segnalazione di una macchina in fuga nella loro direzione. Riescono ad intercettarla e si mettono all'inseguimento sul filo dei 180 all'ora. In prossimità di una curva la macchina gli perde aderenza e fanno un incidente pauroso. Fortunatamente i due Carabinieri vengono sbalzati fuori dall'abitacolo, ma la gazzella, cappottatasi una dozzina di volte, è ridotta ad un ammasso informe di lamiere. I due Carabinieri dopo alcuni minuti riprendono i sensi, uno dei due guarda la macchina e fa all'altro:
- Oh mio Dio! Brigadie'! E ora chi ce lo dice al colonnello?
Quell'altro, benché stordito, è colpito da un'idea fulminante:
- Senti un po'... a me una volta il carrozziere mi ha detto che soffiando nel tubo di scappamento, la macchina si gonfia e torna come nuova!
Detto fatto, si alternano al tubo di scappamento e, con quanto fiato hanno in corpo, vi soffiano dentro... senza però alcun risultato. In quel momento arriva l'ambulanza, più altre gazzelle dei Carabinieri, tra cui l'auto del colonnello, il quale scende sconsolato:
- Ma guarda quei due deficienti! E poi dicono che fanno le barzellette su noi Carabinieri! Ma non lo vedete che c'avete i finestrini aperti???
Nell'ufficio del colonnello si guasta la lampadina sopra la scrivania. Un Carabiniere sale sopra il tavolo per cambiarla. Al che, un collega, preoccupandosi di non sporcare la scrivania del colonnello, fa:
- Vuoi che ti metta un foglio di carta sotto i piedi?
- No grazie... ci arrivo lo stesso!
Un Carabiniere incontra un collega che ha le orecchie fasciate.
- Ma che ti è successo?
- Non me ne parlare! Un dolore! Ieri mi stavo stirando da solo la divisa, quando è suonato il telefono e distrattamente mi sono messo il ferro da stiro sull'orecchio destro!
- Pensa che male! E l'orecchio sinistro?
- Ah... quello è successo quando ho chiamato l'ambulanza!
Degli allievi Carabinieri sono in un poligono di tiro all'aperto su una spiaggia vicino Roma. L'istruttore di tiro fa:
- Allora, questa che avete in mano è la mitraglietta di ordinanza, questo è il grilletto, questo è il calcio e questa è la canna. Avete capito?
Gli allievi Carabinieri in coro:
- Siiiiii!
- Bene... questo invece è il caricatore, dove vanno i proiettili. Per mettere i proiettili dovete infilarli così. Avete capito?
- Siiiiii!
- Dopo aver messo i colpi nel caricatore, dovete infilare il caricatore in questo foro, poi dovete togliere la sicura e caricare il primo colpo. Quindi siete pronti a sparare. Avete capito?
- Siiiiii!
- Bene! Allora... ARMARE!
- Yohooooo! (qui dovete mimare i Carabinieri che, con le mani in aria per la gioia, corrono verso.. il MARE!)
Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E si.. con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!
E' giorno di paga per i Carabinieri. Il maresciallo dell'ufficio cassa li chiama uno per uno e gli consegna l'assegno:
- Accorsi... mille euro... Bonfanti... mille euro... Caputo... mille euro... ecc. ecc. Totale... totale... TOTALEEEEEEEE... guarda 'sto stupido di Totale... è quello che prende più di tutti e venisse mai una volta!
In una caserma di Carabinieri entra il maresciallo e dice:
- Ragazzi vi devo dare due notizie, una buona e l'altra cattiva...
E i Carabinieri:
- Ci dica prima quella cattiva! Il maresciallo:
- Ragazzi, a mensa stasera da mangiare c'è solo cacca!
E i Carabinieri:
- BOOOOOO BUUUUUUU BOOOOOOO! E l'altra?
Il maresciallo:
- Ce n'e` per tutti!!
I Carabinieri:
- EEEEE YEEE YYEEAAA EEEEE YUPPIIII!!!
Un maresciallo dei Carabinieri in libera uscita sta camminando per la strada quando vede un Carabiniere fermo in piedi con la faccia ustionata. Al che impietosito gli chiede:
- Sono un maresciallo... ma che stai facendo qui... non vedi che hai la faccia tutta ustionata?
- Si signor maresciallo... ma vede il colonnello mi ha detto di uscire e di prendere il "Sole 24 ore"!
Due Carabinieri a cavallo, hanno il problema di non sapere riconoscere i loro due cavalli, poiché questi ultimi sono di dimensioni molto simili. Così, un bel giorno, a fine servizio, uno dei due ha un'idea:
- Ehi, se io tagliassi un pezzettino di coda al mio cavallo, domani potrei riconoscerlo meglio, quindi, il cavallo con la coda più corta è il mio!
Così, estratte un paio di forbici, il Carabiniere taglia un pezzettino di coda al suo cavallo. La sera, però, passa il capitano, per un giro d'ispezione delle stalle. Giunto alla stalla che ospita i cavalli dei nostri due amici, si accorge immediatamente che uno dei due cavalli ha la coda più corta:
- Ma tu guarda che razza di gente ho ai miei ordini... manco capaci di mantenere in ordine due cavalli.
E, detto ciò, estrae un paio di forbici e accorcia la coda anche all'altro cavallo. Il mattino dopo, i due Carabinieri sono costretti a tirare la monetina per decidere quali cavalli prendersi. La sera, quello che il giorno prima aveva avuto l'idea, ha una nuova illuminazione:
- Senti, se io gli taglio un pezzettino di criniera, domani lo riconoscerò ... quindi il cavallo con la criniera più corta è il mio!
Ma, più tardi, passa di nuovo il capitano, in ispezione e si accorge immediatamente della differenza nelle criniere dei due cavalli. Lanciati gli accidenti di circostanza ai due Carabinieri, estrae di nuovo le forbici e accorcia la criniera anche all'altro cavallo. La mattina seguente i nostri due amici sono costretti a fare pari o dispari per assegnarsi i cavalli. A termine servizio, il Carabiniere non sa più cosa tagliare... e prende a osservare il cavallo con le forbici in mano, ma ad un tratto l'altro Carabiniere ha un'illuminazione:
- Senti... facciamo così tu prendi quello bianco, ed io quello nero!
Ci troviamo nell'eliporto dell'arma. Una comunicazione arriva dalla torre di controllo:
- Torre di controllo... torre di controllo a pilota: comunicateci vostra altezza e vostra posizione!
- Un metro e ottanta e sono seduto...
Due Carabinieri a caccia, uno fa all'altro:
- Ma perché non riusciamo a prendere niente secondo te??
- Sicuramente non lanciamo il cane abbastanza in alto...
Un Carabiniere ferma due ragazze in macchina:
- Documenti, Patente e Libretto!
Dopo una breve e animata consultazione col collega torna dalle ragazze:
- Chi di voi due è Fulvia Coupé?
Posto di blocco dei Carabinieri. Un Carabiniere si avvicina all'auto appena fermata e chiede:
- Documenti... prego.
A bordo vi sono degli agenti della Digos ovviamente in borghese.
- Ho detto... documenti!!!
Quello della macchina con un filo di voce:
- Digos...
Il Carabiniere spazientito:
- Senta... io qui sto facendo il mio dovere... mi vuole favorire i suoi documenti si o no?
Quell'altro con un tono di voce leggermente più alto:
- D I G O S...
- Ah! Spagnolos! Los documentos por favor!
- Ci sono per la strada Babbo Natale, un Carabiniere intelligente e un Carabiniere scemo. Camminando vedono 10 euro per terra. Chi le raccoglie per primo?
- Il Carabiniere scemo: Babbo Natale e il Carabiniere intelligente non esistono!!! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un Carabiniere entra in un negozio:
- Buongiorno... vorrei quella fisarmonica che è in vetrina...
- Ma lei per caso è un Carabiniere?
- Si, perché?
- Perché io vendo termosifoni...
C'è un Carabiniere che vince cinque milioni di euro alla lotteria nazionale, tutti i suoi colleghi saputa la notizia corrono a complimentarsi e gli chiedono cosa avrà intenzione di fare con tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il Carabiniere perché così aveva fatto il padre e così aveva fatto il nonno... Un collega amico gli fa:
- Ma con cinque milioni continuerai a fare il Carabiniere??? E' un mestiere fatto di sacrifici... devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...
Quello ci pensa un pochino e fa:
- Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!!
Un Carabiniere è in ferie in uno splendido albergo di un altrettanto splendido posto di villeggiatura. Ad un certo punto, preso dal panico, telefona dalla sua camera al portiere dell'albergo:
- Aiuto! Sono rimasto intrappolato nella mia camera!
- Come sarebbe, intrappolato?
- Ecco le spiego: vedo tre porte, la prima da su un armadio a muro, la seconda è quella del bagno... e sulla terza è appeso un cartello con su scritto "Non disturbare"!
C'è un Carabiniere davanti ad un'albergo che guarda fisso una stanza. Passa un'ora, due ore, un pomeriggio, un giorno... Al che esce il portiere dell'albergo e gli fa:
- Ma come sta guardando la stanza da tutto questo tempo?
- Perché il colonnello mi ha detto di venire qui e di fissargli la stanza numero 10.
Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
- Ma che stai facendo???
- La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare pure il bagno!
- Embè? Che c'è di strano?
- Mi sa che gli hanno dato una fregatura... è mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...
C'è un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.S.A. TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
- Eccezionale! 60 alberi l'ora... in una giornata riesco a disboscare tutto il terreno... corro subito a comprarla!!!
Così detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicità e si rivolge al commesso:
- Senta... avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora... ma è vero?
- Certo signore! Però l'efficienza si paga... quella motosega costa 1200 euro
- Caspita... così tanto? Va bene... non fa niente, la compro lo stesso.
Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio. Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia e taglia, non riesce ad abbattere più di 10 alberi!!!
- Ma come diavolo può essere? Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora... bah sarà l'emozione... riproverò domani.
Il giorno dopo si sveglia ancora più presto, si fa una bella doccia fredda per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova. Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi.
- Porca miseria mi hanno fregato!!! Allora è proprio la motosega che è difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro.
Prende la macchina e corre in città nel negozio dove l'aveva acquistata. Si rivolge molto innervosito al commesso:
- Senta... a me proprio non va di essere buggerato! Sarò anche Carabiniere ma non sono mica scemo. Questa motosega proprio non funziona... rivoglio subito i miei soldi indietro!!!
- Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto abbia e se è riparabile... Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere:
- Che strano... a me 'sto rumore non me lo faceva...
Un Carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle barzellette chiede consiglio ad un collega:
- Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima, cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima occasione: "Domanda: Chi si trova in fin di vita? Risposta: Il sedere."
Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la moglie e le dice:
- Lo sai chi è morto?
- No...
- Il culo!!!
Un Carabiniere fa ad un collega:
- Lo sai perché Tomba vince sempre?
- No... perché?
- Perché BARA!
- Ha Ha Ha! Bellissima! Gliela vado subito a raccontare al maresciallo!
Il Carabiniere va dal maresciallo e gli fa:
- Marescia'... ma voi lo sapete perché Tomba vince sempre?
- No...
- Perché IMBROGLIA!
Un Carabiniere rivolge un indovinello spiritoso ad un collega mostrandogli i pollici:
- Lo sai perché queste due dita sono due pesci?
- No... perché?
- Perché sono I-DENTICI!
- Stupenda... bellissima... ora me la vado subito a rivendere!
E così detto corre da un altro collega e gli fa mostrandogli i pollici:
- Lo sai perché queste due dita sono due pesci?
- No... perché?
- Perché sono U-GUALI!!!!!
Il Carabiniere Cipriano Giuseppe si presenta in infermeria. Il dottore:
- Un'altra volta qui, Cipriano? Cosa c'è stavolta?
- C'è, signor dottore, che tutte le mattine, alle cinque in punto mi caco sotto....
- Questa è una ottima cosa perché defecare puntualmente e con regolarità fa bene all'organismo.
- Voi non avete capito dottore... io mi caco sotto alle cinque però mi sveglio alle sei!!!!!
L'appuntato confida al maresciallo:
- Avevo comperato una partita di pillole anticoncezionali ad un prezzo d'occasione... Per errore, però i tubetti contenevano aspirina. In ogni modo è andata bene lo stesso, perché mia moglie durante la gravidanza non ha avuto neanche un mal di testa!
Un brigadiere dei Carabinieri deve fare una serie di accertamenti medici per poter tornare in servizio dopo aver avuto dei calcoli renali. Entra nello studio del medico militare il quale gli fa:
- Buongiorno brigadiere, avrei bisogno di un campione delle vostre urine. Potete metterlo in quella provetta sullo scaffale!
- Dottore... io ci provo. Ma mica lo so se faccio centro da qui...
In una grande vallata si trovano un pastore con il suo gregge, ad un certo punto un signore si avvicina al pastore e si complimenta con lui per il grande numero di pecore che compongono il gregge. Il pastore fiero del complimento fa:
- Le pecure mie so' così tante che sfido chiungue a 'nduvina' quante so' esattamende.
Ed il signore gli risponde:
- Allora scommettiamo che vi dico esattamente il numero con una sola occhiata?
- Non è possibile, nun c'è mai riuscito nisuno a 'nduvina' quante so', comungue s'induvinate ve potete pija' 'na pecora quarziasi, però si sbajate me date 500 euro!
Il tale dopo avere acconsentito si concentra, scruta nella valle, scruta sulla rupe, scrive due tre scarabocchi su un pezzo di carta e poi fa:
- Sono esattamente 1865 pecore!
- Caspita! C'avete 'nduvinato! Ma come avete fatto? Prego... pijateve pure 'na pecora!
Il tizio tutto compiaciuto si accosta al gregge e dopo un momento di riflessione sceglie la pecora. Poi proprio come fanno i pastori carica la pecora sulle spalle e si incammina. Il pastore mentre lo vede andare via gli dice:
- Signo'! La volemo fa n'antra scummessa? Scommettiamo che io 'nduvino che mestiere fai?
- Non è possibile, io e lei non ci siamo mai visti prima!
- Allora se 'nduvino me riprendo la pecora, invece se sbajo se ne prende n'antra lei! Va bene?
- D'accordo! Allora mi dica... che mestiere faccio?
- Lei è un Carabiniere!
- Ma... non è possibile... come ha fatto ad indovinare?
- E' facile! 'N mezzo a 1865 pecure proprio lu cane te si annato a pija'!
Due Carabinieri escono insieme per il giro di ronda. Uno dei due è evidentemente contento, tutto ringalluzzito, e il collega dopo un po' si incuriosisce e gli chiede il perché.
- Eh! Certo che sono contento, perché tutti dubitano dell'intelligenza di noi Carabinieri, e io invece ho dimostrato che siamo MOLTO superiori alla media!
- Ma no! Dai... dimmi, cosa hai fatto?
- Ho comprato uno di quei giochi, sai i puzzle, e poi mi ci sono messo ogni sera, tutte le sere, e in appena sei mesi l'ho finito!
- Beh... sei mesi però... ma sei proprio sicuro di essere stato tanto al di sopra della media?
- Ma certo! Pensa, sulla scatola c'era scritto: DAI DUE AI QUATTRO ANNI...
Due Carabinieri stanno discutendo tra di loro:
- Sai ho sentito in televisione che leggere fa bene alla mente; io vorrei leggere qualcosa solo che non so mai cosa. Sapresti consigliarmi qualche libro?
- Beh... io ultimamente sto leggendo "La critica della Ragion Pura." di Kant... non è poi cosi male... basta che salti le parti filosofiche!
Subito dopo le elezioni due Carabinieri stanno discutendo:
- Sai... non farò più l'errore di andare a votare da solo, mi porterò tre amici in cabina!!
- E perché?
- Perché l'ultima volta non se ne sono accorti e mi hanno lasciato andare, però sulla scheda c'è scritto: PIEGARE IN QUATTRO!
Un sera un tale vedendo un Carabiniere carponi sotto un lampione, si avvicina e gli chiede:
- Avete perso qualcosa?
- Si, le chiavi di casa.
- Ma dove l'avete persa esattamente?
- Laggiù. Vicino alla porta di casa.
- E allora perché la cercate qui?
- Perché qui c'è più luce!
Roma... ore 17:30... la gazzella 47 dei Carabinieri riceve il seguente messaggio dalla centrale operativa:
- Gazzella 47, gazzella 47, recarsi con la massima urgenza al Supermercato della Via Laurentina c'è una rapina in corso!
- Ricevuto! La gazzella 47 con a bordo Caputo e Lopizzo parte a sirene spiegate. Giunti al supermercato entrano di corsa con le pistole in pugno. Vedono una persona, sicuramente un drogato, che sta minacciando i clienti e il personale con una siringa sporca di sangue.
- Fermo ti dichiaro in arresto! - esclama Caputo.
Il malvivente:
- Non provate ad avvicinarvi o vi attacco l'AIDS!!!
A quel punto Lopizzo con un balzo felino salta addosso al malvivente e gli strappa di mano la siringa e per dare dimostrazione di coraggio se la conficca più volte sull'avambraccio... ZACK... ZACK... ZACK... Caputo esclama:
- Ma che fai... sei impazzito? ... Così prenderai l'AIDS!!!
Lopizzo con scioltezza tira fuori il portafogli da cui estrae una bustina bianca:
- E' impossibile.... C'HO IL PRESERVATIVO!
Un Carabiniere deve avvertire la moglie di un collega che il marito è morto in una sparatoria ma non sa come fare. Allora corre per la strada dove questa stà camminando, ed urla:
- Vedova Marini... vedova Mariniiii...
- Io mi chiamo Marini ma non sono mica vedova!
- Scommettiamo?
Un maresciallo che sta esaminando un aspirante Carabiniere gli domanda:
- Lo sai chi è il Dio del mare?
- No!
- Nettuno!
- Non è poTTibile, qualcuno dovrà pure eTTere!
Ad una pattuglia dei Carabinieri viene segnalato dalla centrale un grave incidente. La gazzella si dirige a tutta velocità verso il luogo indicato. Arrivano sgommando e si fermano davanti ad uno sfasciacarrozze. Il Carabiniere dal lato del passeggero esce di corsa, guarda verso l'autodemolitore e mettendosi le mani fra i capelli:
- Ammazza che botto! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Due Carabinieri sulle rive dell'oceano:
- Appuntato, che pesci sono quelli?
- Squali!?!
- Squelli!
Un Carabiniere entra in un sexy shop e legge:
- OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI.
Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per la strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita.
- Fantastico! - esclama - Corro a casa a farli vedere a mia moglie.
Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama :
- Lo sapevo, già si so' rotti.
In un comando dei Carabinieri posto sul cucuzzolo di un monte il comandante fa:
- Appuntato! Mi vada a prendere il giornale giù in paese...
L'appuntato risponde:
- Ma signor comandante le auto sono in servizio...
- E allora? Anzi... sa che le dico? Lei da oggi in poi me lo andrà a prendere ogni mattina a piedi!
Il povero appuntato si rassegna e di buon grado va' giù in paese... Però pensa:
- Ma se ogni mattina dovrei farmi 15 chilometri a piedi... adesso compro 50 giornali tutti insieme e così ogni mattina ne do uno al comandante!
La prima mattina porta al comandante un giornale, la seconda mattina lo stesso giornale e così via la terza, ecc. Il quinto giorno lo chiama il comandante:
- Appuntato!! Venga subito qui!
L'appuntato arriva impaurito pensando che il comandante abbia scoperto il trucco e fa:
- Mi dica signor comandante!
- Appuntato guardi qui il giornale... e poi dicono che noi siamo imbranati: questi finanzieri è già la quinta volta che percorrono la stessa strada, sulla stessa macchina, alla stessa ora e fanno lo stesso incidente!
Una donna in lacrime, al maresciallo dei Carabinieri:
- Sono disperata... mio marito è uscito a comprare dei piselli e non è più tornato! Cosa posso fare?
- Beh... faccia delle patate fritte!
Un Carabiniere di Catania a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa:
- Scusi... vorrei una colomba, pe ffavuri!
- Motta?
- E che me la vole dari viva?
Un tizio di Lecce ad un tratto vede un Carabiniere che stà spingendo la gazzella... allora gli fa:
- Ma come mai sta spingendo la macchina?... E' finita la benzina?
E il Carabiniere:
- No, il fatto è che il maresciallo mi ha detto di fare delle indagini a Bari... e in caso di SPINGERMI fino a Lecce!!!!
Un uomo sale sull'autobus e incontra un suo amico e gli fa:
- Ciao, sai che c'ho l'ultima sui Carabinieri, te la devo proprio raccontare!
Ad un tratto si gira un uomo che dice:
- Mi scusi... ma io sarei un'ufficiale dell'arma!
E quell'altro risponde:
- Non si preoccupi, gliela racconto finché non l'ha capita!!!
- Presto, dottore... corra! Il Colonnello ha inghiottito una stilografica!
- Arrivo!!! Voi intanto cosa state facendo??
- Beh... stiamo usando la matita... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alla visita di leva il tenente medico sta controllando la vista di quattro aspiranti reclute...
- Tu... leggi quel cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro... Leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione fanti. Avanti un altro... Leggi quel cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione granatieri. Avanti un altro... Leggi il cartello!
- Fu Nicola Re di Como.
- Bene... abile arruolato, destinazione Carabinieri.
Durante l'esame per Carabinieri effettivi, è in corso la prova di Geografia. L'esaminatore fa al candidato:
- Allora... cominciamo con una domandina facile facile: con quali nazioni confina l'Italia?
- Boh!
- Va bene... sarà l'emozione. Mi dica almeno in quante regioni è divisa l'Italia?
- Boh!
- D'accordo... una domanda ancora più facile: qual è la capitale d'Italia?
- Boh!
- Senta, faccio di tutto per aiutarla... qual è la sigla automobilistica di Bologna?
- Mah... proprio non saprei!
Durante la prova orale di un esame attitudinale per Carabinieri, l'esaminatore chiede ad un candidato:
- Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?
- Ha i lacci?
- Si!
- Allora sono le scarpe!
- Complimenti! Lei ha superato l'esame!
Questo appena uscito dall'aula parla con un aspirante collega:
- Guarda, mi ha chiesto così e cosà... ricordati, prima di rispondere, di domandare se c'ha i lacci, ok?
Il collega, non molto preparato, fa cenno di aver capito e si avvia nell'aula. Quando è il suo turno l'esaminatore gli chiede:
- Qual è quella cosa con la coda che fa MIAO?
- C'ha i lacci?
- No!
- Allora è un mocassino!
Un ex-appuntato dei Carabinieri ormai in pensione istruisce il figlio per passare l'esame di ammissione nell'arma:
- Guarda Antonio, la cosa è semplicissima: quelli ti faranno solo tre domande. Quando ti chiederanno come ti chiami gli risponderai "Antonio", quando ti chiederanno quanti anni hai tu risponderai "ventuno" e infine, quando ti chiederanno se sai sparare tu risponderai "un pochino". Hai capito?
- Si papà!
- Allora proviamo: come ti chiami?
- Antonio!
- Quanti anni hai?
- Ventuno!
- Sai sparare?
- Un pochino...
Il giorno dopo Antonio si presenta alla selezione e l'esaminatore dopo averlo chiamato, comincia:
- Quanti anni hai?
- Antonio!
- Come ti chiami?
- Ventuno!
- Ma che mi stai prendendo per il culo???
- Un pochino... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Padre e figlio si siedono al tavolo della cucina.
- Allora Antonio, adesso anche tu sei diventato un Carabiniere...
- Si papà lo so... e siccome lo sono stati tutti i nostri avi, mi farò onore!!
- Bravo... bravo... per fare ciò devi però ricordare una regola fondamentale!!
- ... dimmi papà...
- Allora ricorda che esistono due tipo di Carabinieri: uno sveglio e attento... e l'altro proprio deficiente...
- Si papà... lo ricorderò...
- Allora ricorda, uno sveglio, e l'altro (battendo le nocche sul tavolo) proprio stupido...
- Papà hanno bussato!
- Aspetta vado io!!!!
Prova per tre giovani Carabinieri alla fine del periodo di addestramento. Il maresciallo dice:
- Allora ragazzi, adesso, a turno, ognuno di voi andrà dentro questa stanza e mi dovrà dare dimostrazione di sapersi mimetizzare alla perfezione!
Entra il primo. Dopo un po', entra il maresciallo, accende la luce della stanza, si guarda intorno, la stanza è vuota tranne un sacco appoggiato in un angolo.
- Ah è dentro al sacco - pensa il maresciallo - ora lo aggiusto io!
Si avvicina e gli sferra un gran calcio. Niente. Allora ne dà un'altro ancora. Niente. Un'altro paio, più qualche pugno. Al che si sente dal sacco:
- Bau... bau... caii... caiiii...
- Ah bravissimo ti sei mascherato da cane dentro al sacco, molto bravo!!
E il primo Carabiniere supera l'esame. Entra il secondo, solita storia, solo che invece di un paio di cazzotti e di calci, lo piglia anche a bastonate. Dal sacco si sente:
- Miaoooo... Miaooooo... Miaoooo...
- Bravissimo ti sei mascherato da gatto! Molto bravo, complimenti.
Entra il terzo. Il maresciallo:
- Chissà cosa inventerà questo!
Il sottufficiale entra nella stanza, arriva al sacco e inizia a dargli una serie di calci e pugni, bastonate e sprangate... Ad un certo punto si vede addirittura qualche macchia di sangue affiorare sul sacco, ma il maresciallo continua imperterrito. Dopo un quarto d'ora si ferma per prendere un po' di fiato ed anche stupito dalla resistenza del giovane... Al che si sente dal sacco una voce flebilissima:
- P A T A T E E E E.... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esame di profitto per diventare Carabinieri effettivi. Il maresciallo si avvicina ad un esaminando e con aria paterna gli chiede:
- Qualcosa non va figliolo?
- Devo trovare il minimo comune multiplo...
- Come? Lo cercavano già quando andavo a scuola io, e non lo hanno ancora trovato?!
Il maresciallo fa all'appuntato:
- Antonio, eccoti un euro, vammi a comprare un bel sigaro! Ah... già che ci sei, eccoti un altro euro, comprami pure il giornale! L'appuntato esce ma ritorna dopo cinque minuti...
- Allora... me l'hai portati il sigaro e il giornale?
- Veramente Maresciallo... non mi ricordo più quale sia l'euro del sigaro e quale quello del giornale!
- E che vieni da me? Adesso che li hai scambiati come faccio a ricordarmelo?
L'appuntato dei Carabinieri va dal colonnello :
- Colonnello, senta io dovrei vendere la Panda, so che lei conosce tanta gente...
- Ah, la Panda gran bella macchina, e quanti chilometri ha?
- 80.000!
- Beh, 80.000 chilometri sono tanti!!! Senti ora telefono giù in officina, tu portala lì e fatti scaricare il contachilometri.
- Grazie Colonnello.
Il giorno dopo l'appuntato torna dal colonnello tutto contento:
- Colonnello... adesso il contachilometri segna 60.000!
- Ma è poco, 80.000 o 60.000 che differenza fa? Torna giù e scaricalo ancora!
Dopo un paio d'ore l'appuntato torna dal colonnello:
- Colonnello, adesso segna 40.000 chilometri!!!
- Oh, 40.000 chilometri sono giusti per vendere la Panda. Senti, ora che ci penso... la Panda con 40.000 chilometri ME LA COMPRO IO!
- Eh si!!! Con 40.000 chilometri MICA ME LA VENDO!!!
Un Carabiniere chiede al suo collega sulla gazzella di controllare se funziona la freccia. L'altro scende dalla macchina e si mette a guardare:
- Allora funziona?
- Ora si... ora no... ora si... ora no... ora si... ora no...
Due Carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso. - suggerisce un ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due Carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio. Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo allontanando sempre di più dalla Jeep. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...
- Maresciallo... ci hanno rubato la macchina!!!!!
- Accidenti!!! Almeno avete visto chi è stato?
- No purtroppo! Però abbiamo preso il numero di targa!! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
TELEX DA MINISTERO INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE - AT COMANDOSTAZIONE CARABINIERI DI RASSINA (SA) - STOP URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA - SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA - STOP CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI- STOP RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA - STOP RISPOSTA:
Identificato finalmente Sisma - Trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato il 05-06-1945 et qui residente - Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona - STOP Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco anagrafico né in quello dei comuni vicini - STOP Potrebbe trattarsi - se c'è stato errore nella vostra battitura telegramma- di Beppe (detto Bepi) Centro - figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro - conosciuto et stimato maestro elementare - STOP Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti - compresi quelli politici, sindacali et religiosi - STOP Non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli poiché lo stesso si est allontanato da suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito - STOP Per noi Carabinieri i gradi esatti sono gli stessi di prima io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice - STOP Infine ci scusiamo per non avere risposto prima at causa che qui c'è stato un terremoto della Madonna - STOP
- Quanto tempo ci impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi con un colpo di pistola alla tempia?
- Un'ora e un secondo. Un secondo per premere il grilletto e un'ora prima che la pallottola trovi il cervello.
- Perché quando i carabinieri vanno a vedere un film comico si siedono sempre nelle ultime file?
- Perché gli hanno detto che ride bene chi ride ultimo!
- Perché c'è stato il primo sciopero nella storia dell'arma dei carabinieri?
- Perché oltre alla paletta volevano pure il secchiello e le formine! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cosa fa un carabiniere con una busta del latte sull'orecchio?
- Aspetta gli ordini dalla Centrale...
Due giovani carabinieri meridionali, appena usciti dal corso, vengono destinati di servizio alla Stazione Termini di Roma. Appena entrati in stazione, uno dei due stupito:
- Ammazza la gente! L'altro impugna la mitraglietta e... TRATATATATATA RATATATA TRA TRA... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Maresciallo, per fare un po' di spazio in archivio, posso bruciare i fascicoli più vecchi di dieci anni?
- Ottima idea! Però per sicurezza fai prima le fotocopie!
Un sottufficiale dei carabinieri sta effettuando il periodico giro di ispezione della caserma. Entra in una camerata e trova un mozzicone di sigaretta per terra. Con voce stentorea interroga il carabiniere sull'attenti ai piedi del letto:
- E' tuo questo mozzicone?
- No, maresciallo, prego, lo ha visto prima lei...
Nella caserma di una media città di provincia entrano il colonnello ed il capitano. Essendo impegnati in una importante conversazione, il capitano fa ad un sottoposto:
- Appuntato, mi chiami l'ascensore!
Il milite, con lo sguardo rivolto verso l'alto urla:
- Ascensoreeeeeee!!!
- Ma no, col dito!
- ASCHENFOREEEEEE!!! (Con un dito infilato in bocca...)
Un carabiniere paracadutista è imbarcato su una nave della marina militare italiana diretta in Albania per una missione di pace. Essendo la sua prima volta in mare, vuole informarsi sulla sicurezza della nave con il capitano:
- Mi scusi comandante, navi come questa affondano spesso?
- No, una volta sola!
Un maresciallo dei carabinieri sta fissando da un po' di tempo un signore seduto di fronte a lui sull'autobus. All'improvviso gli chiede:
- Senta, per caso lei era di stanza a Udine?
- Ma, veramente io non ci sono mai stato a Udine!
- Nemmeno io! Allora si tratterà di altre due persone...
Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola.
- Ma che stai facendo?
- Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Voi carabinieri siete tutti stupidi!
- Non è vero! Noi siamo come tutti gli altri!
- Va bene, allora dimmi come ti chiami!
Il carabiniere comincia a contare con le dita e poi fa:
- Antonio!
- Ma Antonio non è di sedici lettere!
- No... (contare con le dita) ...tanti auguri a te, tanti auguri a te... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Due carabinieri sono in servizio appiedato per le vie del centro.
Uno dei due alza lo sguardo al cielo e viene centrato in pieno occhio da una bella cagata di piccione.
Il collega gli fa:
- Aspetta che vado nel bagno del bar a prendere un po' di carta igienica!
- Lascia perdere, sarà già lontano qualche centinaio di metri...
Un capitano dei carabinieri, comandante la stazione di una piccola cittadina sulle coste siciliane, viene invitato per la prima volta ad assistere alla mattanza dei tonni. Accompagnato dall'anziano maresciallo gli fa:
- Non è incredibile come facciano a ficcare dei pesci così grossi in delle scatolette così piccole?
Due carabinieri, in ferie, appena arrivati presso un lago artificiale dedicato alla pesca sportiva, affittano una barca a remi.
Si imbarcano e remano fino al centro del piccolo lago. Una volta arrivati, tirano fuori tutta l'attrezzatura ed incominciano a pescare.
La pesca, in poco tempo, da risultati sorprendenti. I due militari riempiono la barca di trote, carpe e tinche.
- Certo che questo è veramente un ottimo punto del lago per pescare! Come facciamo a ricordarcelo nel caso volessimo tornare?
Il collega dopo averci riflettuto qualche istante:
- Ho un'idea!
Detto questo prende un pennarello dalla giacca e si tuffa in acqua. Dopo pochi secondi riemerge e l'altro gli fa:
- Ma che ti sei ammattito? Dove sei stato?
- Ho dipinto una grossa X sul fondo della barca, così la prossima volta ritroviamo il posto!
- Certo che sei proprio stupido!!! E se non ci danno la stessa barca? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un carabiniere va al bar dello spaccio e domanda al commilitone di servizio:
- Che gusti di gelato ci sono?
Quell'altro con voce molto roca:
- Vaniglia e cioccolato...
- Che c'hai la laringite?
- No, solo vaniglia e cioccolato. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Due carabinieri, finito il loro turno di lavoro, si fermano al bar per prendersi un aperitivo.
Ordinano due prosecchi che gli vengono serviti con un po' di salatini.
Uno dei due nota che l'altro ogni volta che beve un sorso di prosecco chiude gli occhi. Allora incuriosito gli chiede:
- Scusa, ma perché quando bevi chiudi gli occhi?
- Perché il dottore mi ha detto che l'alcool non lo devo nemmeno vedere!!! Top of Form 1
Un carabiniere va dal dottore perché è afflitto da problemi di stitichezza.
- E' terribile dottore, non riesco ad andare al bagno da una settimana!
- Capisco. Sta già facendo qualcosa in proposito?
- Certamente, mi siedo per mezz'ora sulla tazza di mattina e mezz'ora la sera. Ma niente...
- No, intendevo dire, non prende niente per andare al bagno?
- Ma certo... un libro, una rivista...
Due carabinieri sono di servizio presso un museo romano dove è in visita il Vice Presidente del Consiglio.
Ad un certo punto uno dei due è costretto ad assentarsi perché deve andare a fare un bisogno alquanto solido.
Quando torna, nella sala dove erano dislocati sta passando tutto lo staff del Vice Presidente con il politico in testa.
Evidentemente soddisfatto, si rivolge al collega:
- Aahhhh... che cacata che ho fatto!!!
Quell'altro, per paura di fare una brutta figura gli bisbiglia:
- Si dice FECI!
- Hai ragione! CHE CACATA FECI!
Il maresciallo, deciso ad informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad acquistare un computer:
- Comandante, questo personal è talmente potente che farà metà del suo lavoro!
Il sottufficiale ci riflette e poi fa:
- Va bene, allora ne prendo due!
La moglie di un maresciallo torna a casa con una pelliccia nuova di zecca. La figlia, ecologista convinta, inveisce contro la madre:
- Ma mamma!!! Ti rendi conto di quanto qualche povera stupida bestia abbia dovuto soffrire perché tu avessi quella pelliccia?
- Simona, come ti permetti di parlare così di tuo padre???
Forse non tutti sanno che a bordo del Titanic c'era anche un carabiniere. Durante la notte si sente un rumore sordo, la nave "inaffondabile" ha colpito un iceberg e sta imbarcando acqua. Come la storia racconta, si da il via alle procedure di emergenza. Gli uomini dell'equipaggio cominciano a calare le scialuppe di salvataggio. Su un ponte della nave le funi di una scialuppa si incastrano. Allora un marinaio prende un'ascia e procede a tagliare le funi. A quel punto il carabiniere per dare una mano prende anch'egli un'ascia e vibra dei colpi fortissimi sulla scialuppa. Il marinaio gli inveisce contro:
- Ma si può sapere che cosa stai facendo?
- Come? Ti do una mano a fare la zattera!!!
Un carabiniere entra dal fruttivendolo:
- Salve, mi da un chilo di mele?
- Certo! Come le vuole? Verdi, rosse o gialle?
- E' uguale, tanto dopo le sbuccio!
Il parroco indica il maresciallo durante la predica:
- E lei, signor maresciallo... è un soldato nell'esercito del Signore?
Il maresciallo, sentendosi al centro della attenzione, deglutisce e ansiosamente risponde:
- S... si... signore, lo sono!
- E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?
- Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?
Dopo il terremoto in Irpinia, i carabinieri stanno dando una mano per ricostruire la loro caserma distrutta dal sisma.
Un carabiniere a fine giornata fa al collega:
- Gesù! Ciro... hai lavorato come un pazzo tutto il giorno!!!
Quell'altro gli fa l'occhietto e risponde:
- Sto solo prendendo in giro quel fesso del maresciallo! Ho portato su e giù per tutto il giorno sempre la stessa carriola di mattoni!!!
Due carabinieri fermano per controllo un furgoncino che proviene dal macello:
- Buonasera, favorisca cortesemente patente e libretto!
- Ecco a lei!
- Che cosa trasporta nel furgone?
- Un mezzo maiale!
- Vivo o morto?
Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina fino alla frontiera dove viene fermato da un anziano maresciallo dei carabinieri. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per un controllo. Una volta aperto ci trova dentro sei sacchi stracolmi. Pensando di aver fatto il colpaccio, chiede al guidatore:
- E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente:
- Terra.
- Cortesemente, me li può aprire?
- Certo. L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono né droga né esplosivo, soltanto della volgarissima terra. A quel punto il carabiniere è costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera. La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo. Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!?! Lei è il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora però non lo sono più perché sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate...
Il maresciallo del paese incontra un contadino che sta portando un sacco sulle spalle.
- Pasqua', che ci porti dentro al sacco?
- Buongiorno marescia'! Ci porto galline!
- Ah! Se indovino quante galline c'hai, me ne regali una?
- Veramente non mi servono maresciallo, ve le posso regalare entrambe.
- Bene! Ce ne sono cinque!!
Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione è stata finalmente accettata. Il centro adozioni li informa che c'è un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni. Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola:
- Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!
Un Capitano, intervenuto in paese per un grave fatto di sangue, parla con il Maresciallo dei sospetti che il nucleo investigativo ha formulato:
- Maresciallo, si parla di una persona, un menomato... lei in paese conosce un uomo con un braccio di nome Sebastiano?
Il Maresciallo pensieroso:
- Non saprei... come si chiama l'altro braccio?
Un carabiniere di leva in libera uscita sta facendo un giro per il Luna Park con i suoi commilitoni. Essendo il più bravo del corso per quanto riguarda il tiro, va subito a giocare al tiro a bersaglio. Infatti colleziona una serie di centri ed il giostraio gli da una tartarughina. Poi continua il giro presso le altre attrazioni e dopo un po' ritorna a giocare vincendo di nuovo un'altra tartarughina. E così per un altro paio di volte. A tarda sera prima di andarsene via, chiede ai commilitoni di potersi fermare un'ultima volta al tiro al bersaglio. Lo assecondano e lui fa tutti centri come al solito. Questa volta il giostraio gli da un orsacchiotto di pelouche. Lui se lo guarda e fa:
- Mi scusi, ma i panini li ha finiti?
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme durante la pausa per il pranzo. Un giorno il Maresciallo entrando nel ristorante che i due abitualmente frequentano, ne trova uno solo:
- Calvani, e il tuo collega dov'è?
- E' andato a mangiare nella trattoria di fronte!
- E come mai? Avete litigato?
- No, gliel'ha ordinato il dentista, siccome aveva un molare che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte!
Un collega ad un giovane allievo:
- Se stai seduto sulla panchina di un parco con a fianco una bella ragazza, che cosa fai?
- Le compro un pacchetto di patatine?
- No! La abbracci ed avvicini le tue labbra alle sue. Ma lei ti spinge via. Allora cosa fai?
- Mi ripiglio le patatine!
Un carabiniere va in vacanza con un collega in un'isola subtropicale. Una mattina decide di farsi il bagno e quindi si tuffa in mare da uno scoglio. Non appena in acqua viene assalito da una miriade di granchi che gli si attaccano alle gambe con le potenti tenaglie. Comincia ad urlare disperato verso il collega:
- Aiuto, salvami, i granchi mi hanno assalito!!!
L'altro carabiniere si tuffa in mare e lo trascina a riva.
- Presto, vatti a fare quattro passi!
- Ma come? Non vedi che ho questi animali attaccati alle gambe? Vai a chiamare un dottore!!!
- Ma no, fai quattro passi così ti sgranchisci le gambe!
Due carabinieri sono in vacanza in Florida. Durante una visita alle paludi si siedono su un pontile per mangiarsi un panino. All'improvviso uno si gira verso il collega e fa:
- Aiuto, un alligatore mi ha strappato una gamba!!!
L'amico impaurito:
- Quale?
- E che ne so? Questi alligatori si assomigliano tutti...
Un carabiniere va in vacanza presso un agriturismo in Maremma perché vuole provare il duro mestiere del buttero, una specie di cow-boy nostrano. La mattina del primo giorno di vacanza viene svegliato di buon ora. Dopo una sostanziosa colazione viene invitato, insieme agli altri ospiti, a recarsi alle stalle per una prima lezione teorica. Gli ospiti sono disposti a semicerchio ed il capo-buttero è al centro con una corda in mano:
- Allora, cominciamo! Questa corda con il cappio in fondo si chiama "lazo".
Il carabiniere incuriosito domanda:
- E a cosa serve?
- Serve per catturare le vacche! Non soddisfatto della risposta prosegue:
- Ah si? E cosa usate come esca?
Un carabiniere chiama il centralino di una clinica di fiducia:
- Buonasera, sono Fabio Santucci, credo che avremo presto bisogno di una camera perché a mia moglie si sono rotte le acque!
- D'accordo! E' il primo figlio?
- Ma no!!! Sono il marito!
Un carabiniere arriva a tarda notte presso un albergo di una città in cui si trova per una trasferta investigativa. Il portiere di notte gli fa:
- Vorrebbe una stanza con acqua corrente?
- Perché? Ti sembro una trota?
Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale, tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno, una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffè attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare:
- MMMMMMMMMHHHHHH... UUUUUUHHHHHHH!!!!
L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca:
- Che c'è? E' troppo caldo?
Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati:
- No... lo prendo senza zucchero!
Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!
Un carabiniere del nucleo radiomobile viene chiamato a rapporto dal nuovo Capitano. Bussa alla porta dell'ufficio del Capitano il quale lo invita ad entrare:
- Venga avanti e si presenti!
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... mmhhh...
- Ma insomma Appuntato!!! Non si ricorda nemmeno di quale equipaggio fa parte?!?
E' una vergogna... consideri questo un richiamo orale. Se la prossima volta non sarà in grado di ricordarsi a che pattuglia appartiene, le farò un richiamo scritto!
Il carabiniere viene congedato. Appena uscito corre dai colleghi:
- Porca miseria mi sono beccato subito un cicchetto. Ma noi che pattuglia siamo?
- Ma come non te lo ricordi? Siamo la pattuglia 28!!!
- Ah già... è vero! Devo far di tutto per ricordarmelo!
E infatti per tutto il santo giorno continua a ripetersi a mente: 28, 28, 28, 28, 28, 28, 28... Alcuni giorni dopo viene di nuovo convocato dal Capitano:
- Entri pure e si presenti!
Il carabiniere scattando sull'attenti:
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... pattuglia... ehm... accidenti...
- Non è possibile!!! Ma che razza di comportamento è questo?!? Nemmeno riesce a ricordarsi un semplice numero! Per questa volta le scrivo un rapporto, la prossima la mando direttamente al carcere militare di Forte Boccea!!!
Il carabiniere preso dal terrore, le pensa tutte per escogitare un sistema che lo aiuti a ricordare quel benedetto numero. E alla fine ci riesce, tanto che, convocato nuovamente dal Capitano fa:
- Appuntato Spadoni Stefano, Seconda Compagnia, Pattuglia... - rimane pensieroso per alcuni secondi, poi si guarda all'interno del bavero della giacca... - VENTOTTO!!!
Il Capitano va su tutte le furie:
- E lei pensa di fregarmi così? Secondo lei basta scriversi il numero dentro la giacca? Venga qui, mi faccia controllare!!!
Il carabiniere si avvicina, il Capitano gli apre la giacca e ci trova cinque spilli messi in ordine...
- E questi cosa sarebbero?
- Vede signor Capitano, mi servono per ricordare il numero.
- E come fa?
- Semplice! Seguo un percorso logico: spillo, ago... ago, filo... filo, lana... lana, pecora... pecora, erba... erba, prato... prato, fiore... fiore, ape... ape, vespa... vespa, Vespucci... Vespucci, Amerigo... Amerigo, America... America, New York... New York, Chicago... Chicago, ci piscio... ci piscio, ci urino... ci urino, oro... oro, soldi... soldi, fortuna... fortuna, bucio di culo... bucio di culo fa 23... - si apre la giacca e conta gli spilli - 24, 25, 26, 27 e VENTOTTO!!!
- Perché i carabinieri tengono una vasca sopra il tetto della macchina?
- Per non far disidratare la sirena. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Perché un carabiniere si è spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche?
- Perché è caduto dall'albero.
- Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte?
- Perché c'è un tizio all'ingresso che continua a strappargli i biglietti! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto?
- Per non far spegnere la fiamma!
- Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno?
- Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Perché i carabinieri spingono la caserma in discesa durante l'inverno?
- Per far partire la caldaia.
- Cosa ci fanno i Carabinieri in macchina con il cucchiaio?
- Semplice, imboccano l'autostrada!
- E perché indossano gli scarponi?
- Banale, per scalare le marce!!!
Un maresciallo ordina ai sui inferiori di andare a segare degli alberi che stanno nel piazzale della caserma, uno di questi prontamente chiede:
- Marescià non è che ci da due motoseghe?
Indispettito il superiore:
- Macché motosega! E' qui dietro a due passi!!!
Un carabiniere va in salumeria:
- Vorrei un panino...
- Con la coppa?
- Perché sono arrivato primo? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sapete quante sono le barzellette sui carabinieri?
- Due, tutto il resto è verità. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In una caserma di addestramento dell'Arma, l'ufficiale rivolto alla recluta:
- Vedo che stamattina non si è rasato la barba.
- Eh... beh.. Tu non mi hai dato il tempo... (notare il "tu" confidenziale)
- Siamo forse fratelli?
- Ah, ma che per caso pure tu fai di cognome Rossi?
Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli:
- Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!
- Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:
- Maresciallo ha visto lì?
- NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
- Ha puntato lei?
- No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!
- Sapete quanti carabinieri ci vogliono per avvitare una lampadina in caserma?
- 2000, perchè, uno tiene ferma la lampadina e gli altri girano la caserma.
Un giorno un carabiniere va dalla parrucchiera e le dice di tagliargli i capelli senza togliergli il walkman che aveva sulla testa. La parrucchiera accetta le condizioni ed inizia il suo lavoro. Il mese dopo arriva di nuovo il carabiniere e ripropone la stessa storia. In questo caso però la curiosità della parrucchiera ebbe la meglio. Lei gli tolse le cuffie e stette per metterle sulle sue orecchie quando all'improvviso il carabiniere morì sulla sua poltrona. Lei incuriosita e presa dal panico ascoltò il nastro dentro al walkman e sentì una voce che sussurrava:
- Inspira, espira, inspira, espira...
Il camion della nettezza urbana transita davanti ad una stazione di comando dei carabinieri. L'operatore scorge due carabinieri affacciati sul balcone e domanda:
- Appuntato, avete spazzatura?
L'appuntato da un'occhiata dentro e si accorge che l'ufficio era colmo in un angolo di spazzatura. Si riaffaccia ed esclama:
- Si, per oggi ne abbiamo abbastanza, tornate domani!
Ci sono un carabiniere un poliziotto e un finanziere che ogni giorno mangiano panino e salame. Un giorno decidono che se le rispettive mogli avessero preparato ancora panino con il salame avrebbero sbattuto la testa contro il muro. Il giorno dopo il finanziere apre il panino e trova il salame e sbatte la testa contro il muro, lo apre il poliziotto e trova il salame e boom la testa contro il muro, il carabiniere apre il panino, trova il salame:
testa al muro. Le tre mogli si incontrano nell'ospedale, disperate cercano di capire.
La moglie del poliziotto dice:
- Se l'avessi saputo avrei preparato panino con la mortadella!
Quella del finanziere dice:
- Avrei preparato un panino con il formaggio!
Quella del carabiniere, meravigliata, dice:
- Non capisco... ogni giorno se lo preparava lui il panino con il salame!!
Un maresciallo dei carabinieri rientrando la sera a casa chiama il figlio e lo rimprovera dicendo:
- Adesso basta! Devi andare più piano con la macchina altrimenti la chiudo in garage!
Il figlio:
- Ma io vado piano e rispetto tutte le segnaletiche!
Il padre:
- Io non la bevo, ogni volta che ti chiamo sul telefonino sei irraggiungibile!!!
Un carabiniere va dal maresciallo:
- Maresciallo, avrei bisogno del furgone della caserma!
- E perché?
- Perché ho vinto un soggiorno a Parigi e devo andare a ritirarlo... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Perché i carabinieri si portano dietro l'innafiatoio con l'acqua quando piantonano qualcuno?
- Perché altrimenti si seccano!!!
Due carabinieri stanno osservando un funerale che passa proprio sotto la finestra della caserma:
- Guarda quanta gente! Doveva essere proprio un buon uomo! Guarda! Stanno tutti vicino al carro funebre!
- Certo. Sono i suoi parenti, quelli!
Passa il corteo funebre. Dopo qualche istante, un po' più distaccati dagli altri, passa altra gente.
- E quelli chi sono?
- Mah, saranno i parenti lontani...
Un carabiniere dice ad un amico:
- Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!
- E come si chiama?
- Si intitola "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi".
- E l'hai acquistato?
- Si, ne ho comprati due...
Un contadino come ogni mattina esce da casa per arare il campo e trova che un mucchio di terra è stata smossa di recente...
Scavando trova incredibilmente una volante dei carabinieri, con i malcapitati ancora dentro...
Con aria stupita chiede ai due tutori della legge:
- Ma com'è che adesso le volanti si trovano anche sotto terra?! Beh, sapevo che avevate intensificato i controlli ma non pensavo fino a questo punto...
E i carabinieri rispondono:
- No, no, non è per quello... è che... stavamo inseguendo alcuni malviventi e... ci hanno seminato!
Un balbuziente si trova a camminare in via Bonetti, quando trova per terra un cavallo morto. Decide quindi di chiamare i carabinieri:
- P-p-pronto!
- Pronto, stazione dei carabinieri, dica!
- C-c-c'è un-n cavallo morto!
- Dove?
- In via Bo-in via Bo-in via Bo...
- In via Bologna?
- No!
E mette giù il telefono. Dopo un po' riprende coraggio e richiama i carabinieri:
- P-p-pronto!
- Pronto, stazione dei carabinieri, dica!
- C-c-c'è un cavallo morto!
- Dove?
- In via Bo-in via Bo-in via Bo...
- In via Bologna?
- No!
E mette giù il telefono di nuovo.
Dopo un'oretta i carabinieri sentono squillare il telefono:
- P-p-pronto!
- Pronto, stazione dei carabinieri, dica!
- C-c-c'è un cavallo morto!
- Ma dove??
- In via Bo-in via Bo-in via Bo...
- In via Bologna??
- Si! Ma che f-f-fatica portarcelo...
Una mattina in caserma il maresciallo detta un verbale all'appuntato addetto alla trascrizione:
- Il cadavere è stato rinvenuto lungo via Bixio...
L'appuntato che fino a quel momento aveva trascritto ogni parola del verbale si ferma prima di scrivere "Bixio" e chiede al maresciallo:
- Scusi ma come si scrive Bixio?
Il maresciallo tentenna un attimo e poi scandisce le lettere:
- B I Z I O!
L'appuntato perplesso risponde:
- Ma così il nome diventa Bizio...
- Allora mettici una S! - replica seccato il maresciallo.
E nuovamente l'appuntato risponde:
- No! Così si legge Bisio...
Stanco di questa discussione il maresciallo ordina all'appuntato di recarsi in via Bixio e leggere la targa apposta all'inizio della via. Dopo una decina di minuti l'appuntato torna in caserma ed esclama incredulo:
- Marescia'... e non lo sapeva neanche quello che ha scritto la targa! Lui ci ha messo una X!!! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un bel giorno un carabiniere e due finanzieri dovettero lanciarsi con il paracadute. Il maresciallo disse ai tre che alla luce rossa dovevano prepararsi e al verde lanciarsi. Parte il carabiniere: rossa....verde.....via! Tira la corda..il paracadute si apre. Parte il finanziere: rossa....verde...via! Tira la corda... niente... tira quella di emergenza, niente. Salta l'altro finanziere.....rossa..verde..via! Tira la corda..niente..tira quella di emergenza..niente. Il carabiniere che stava scendendo lentamente si vide superare dai finanzieri e disse:
- Cavolo ditelo che è una gara!!! - e si tolse il paracadute.
Il comandante della stazione dei carabinieri, si ritrova tutto ad un tratto, una talpa (il roditore) che scorrazza a destra e a sinistra nell'ufficio e non c'è verso di prenderla. A questo punto, spazientito ed incavolato fuori misura incarica un appuntato di catturare e uccidere la talpa nel più breve tempo possibile. L'indomani il comandante, trova l'appuntato:
- Appuntato...
- Mi dica Comandante!
- Ha ucciso la talpa???
- Certo Comandante, anzi, ho fatto di meglio, L'HO SOTTERRATA VIVA!!! Top of Form 1
In occasione del gemellaggio tra l'Arma dei Carabinieri e la Tribù indiana dei Sikh, parte da Roma un contingente di 10 carabinieri per uno scambio di esperienza in terra indiana.
All'arrivo il Comandante contatta telegraficamente il Generale a Roma per comunicazioni di rito:
- Generale qui è tutto a posto, il viaggio è andato bene, siamo stati ricevuti con grande entusiasmo dai locali; ci faremo vivi noi nei prossimi giorni!
Risposta del Generale:
- Comandante, mi raccomando, tenga gli occhi bene aperti e imponga al contingente lo stato di allerta, almeno in una prima fase.
Dopo una settimana:
- Generale, qui è tutto sotto controllo, gli alloggi sono confortevoli, il cibo è buono, la situazione ci sembra tranquilla e i locali sono molto ospitali; c'è solo un piccolo problema: ci hanno avvisato che stanno per arrivare i Monsoni!
Il Generale preoccupato risponde immediatamente telegrafando:
- Comandante le ordino massima allerta nell'affrontare questi Monsoni: armi il contingente e lo prepari al peggio!
Replica del Comandante:
- Generale, la informo che i Monsoni sono venti!
- Comandante, se è così allora li stermini tutti!!!
Ci sono due carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Ad un certo punto riconoscono su una Mercedes un famosissimo latitante; i due fanno accostare l'auto e lo arrestano. Dopo chiamano il capitano per riferirgli di questo, ma lo avvisano che non lo possono portar via.
Il capitano gli chiede il perché, e loro rispondono:
- Capitano, all'inizio della galleria c'era scritto: in caso di arresto spegnere il motore! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sapete cosa fanno tre carabinieri su un braccio?
- Una manica di poveri deficienti.
Due carabinieri stanno compiendo il solito e noioso giro di ispezione. Uno dice all'altro:
- Ehi, guarda quelli sono in cinque su una Renault 4!
- Shhhh, parla piano, noi siamo in due su una Uno!!!
Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco con voce tonante si rivolge loro:
- Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere e diamo esempio.
Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda:
- Caputo quanto fa 2 più 2?
E Caputo:
- Tre!
Il comandante:
- Ma no, ma no... sforzati!!!
Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e Caputo risponde "5":
- Ma no caputo, no!
Dalla platea un urlo ancora più forte:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4".
Dalla platea:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!!!
Una donna telefona ai carabinieri:
- Ho appreso dalla televisione che avete ritrovato un cadavere non identificato nel fiume. Penso che si tratti di mio marito. E' scomparso di casa da una settimana!
- Ci può dare qualche altro indizio per poterlo identificare?
- Certo! E' daltonico ed ha un forte accento siciliano. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una vecchietta si reca alla caserma dei carabinieri:
- Buongiorno maresciallo, vorrei sporgere denuncia per violenza carnale!
Il maresciallo, sbalordito, domanda:
- E quando è successo?
- Nel '35...
- Nel 1935? E come mai viene a dircelo solo adesso?
- Perché mi piace riparlarne con qualcuno...
Un carabiniere Siciliano va dal gommista: - Vorrei cambiare le gomme! - Pirelli? - Miii... ma no, per travagghiari!!! (Trad.: "Per i rally?", "Ma no, per lavorare!!!")
Un carabiniere va in missione in Svizzera. Il suo maresciallo lo chiama al cellulare. Lui risponde:
- Comandi. Ha fatto il prefisso per la Svizzera? Altrimenti non mi può telefonare!
E il maresciallo:
- Mannaggia, ha ragione! Aspetti che la richiamo...
- Perché i carabinieri non mangiano mai le caramelle alla menta?
- Perché pensano che siano acerbe... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Come inseguono i carabinieri un matto fuggito dal manicomio con la gazzella?
- A folle...
Due carabinieri fermano un'auto per un controllo, ma contemporaneamente vengono richiamati dalla centrale per un'emergenza.
Per affrettarsi uno dei due dice al collega:
- Sbrigati, tu vai a prendere i numeri della targa di dietro... che io prendo quelli davanti!!!
Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella.
Durante il viaggio l'appuntato chiede:
- Maresciallo non e' pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?
E il maresciallo:
- Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due...
Due carabinieri:
- Mi sono innamorato di una ragazza a prima vista...
- Anch'io però l'ho dovuta lasciare...
- Perché?
- Perché l'ho guardata una seconda volta...
- Che differenza c'è tra il cappello dell'alpino e quello del carabiniere?
- Quello dell'alpino il pezzo d'uccello ce l'ha sopra!!! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Il colmo per un carabiniere orgoglioso?
- Esserselo appuntato...
Un carabiniere in pattuglia si sporge dal finestrino della gazzella e viene colpito da una cacca di piccione. Allora fa all'altro:
- Cosa ho sulla testa?
E l'altro:
- Una cacca...
E lui risponde:
- Ma non DENTRO!!! Intendevo FUORI!!!
Un ventriloquo sta facendo il suo spettacolo in un teatro di provincia, con il suo pupazzetto sulle ginocchia che racconta molte barzellette sui carabinieri. Mentre tutti ridono un generale dell'arma si alza in piedi dicendo:
- Basta con queste battute denigratorie sull'arma, che facciamo solo il nostro dovere da onesti cittadini lavoratori!!! Come vi permettete di ridurre la figura di persone che rischiano ogni giorno la propria vita per la cittadinanza ad un mucchietto di insignificanti barzellette?
Il ventriloquo si scusa in ogni modo con il generale, ma questo risponde seccato:
-Lei non si intrometta, sto parlando con quel bastardo sulle sue ginocchia!!!
Un gruppo di carabinieri ed un gruppo di poliziotti va in gita per riconciliarsi da vecchi dissapori.
Il pullman con il quale vanno in gita è a due piani, nel piano basso si siedono i poliziotti nel piano superiore i carabinieri.
Durante il viaggio dal piano basso si sentono canzoni, risate, festaggiamenti; dal piano dei carabinieri silenzio di tomba.
Dopo un paio d'ore i poliziotti si insospettiscono e decidono di mandare uno di loro a controllare cosa succede, il poliziotto sale la scaletta e trova tutti i carabinieri bianchi cadaverici attaccati ai loro sediolini e gli dice:
- Ma perché non festeggiate come stiamo facendo noi di sotto?
E un carabiniere:
- Parlate bene Voi che avete l'autista! Noi stiamo facendo i vermi ed è un miracolo che fino adesso non siamo andati a sbattere!!!
Due carabinieri al mare. Il primo fa:
- Sai qual è quella cosa che la gente comune può permettersi con lo stipendio di un mese e noi invece no?
Il secondo, pensieroso:
- No, non lo so.
- E' un paio di stivali; e sai qual è quella cosa che la gente comune può permettersi con lo stipendio di due mesi e noi invece no?
Il secondo, sempre più pensieroso:
- No, non lo so proprio.
- Questa la indovini di sicuro; sai qual è quell'animaletto con le ali, umido, giallo, piccolo, che sta sempre in gabbia?
Il secondo,sicuro di se:
- Stavolta non mi ci freghi! La risposta è TRE PAIA DI STIVALI!!!
Un carabiniere entra in un negozio e dice:
- Mi dia per favore qualcosa contro gli insetti!
E il commesso gli da delle palline profumate.
Il giorno dopo, va di nuovo nel negozio e dice:
Mi dia delle altre palline, ma questa volta ne voglio il doppio.
Il terzo giorno ne vuole il triplo ed il commesso fa:
- Ancora non si è sbarazzato degli insetti?
- Aohh... mica è facile colpirli con delle palline così piccole...
Un fuggiasco scappa dentro ad un capannone, allora il maresciallo ordina ai propri carabinieri:
- Bloccate tutte le uscite!
Poco dopo un carabiniere gli si avvicina dicendogli:
- E' colpa vostra se è scappato!
Il maresciallo incavolato nero gli dice:
- Perché?
E il carabiniere gli risponde:
- Lei aveva ordinato di bloccare tutte le uscite ma il fuggiasco e scappato dall'entrata!
Su un autobus un anziano carabiniere continua a lamentarsi per un dolore al braccio sinistro.
Una signora seduta vicino a lui gli dice comprensiva:
- Eh, bisogna avere pazienza, la vecchiaia porta con sè un bel po' di acciacchi...
- Ma quale vecchiaia! - la interrompe irritato l'uomo - Il mio braccio destro è vecchio quanto il sinistro, eppure questo non mi fa male!!!
Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto.
Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un cespuglio e gli dice:
- Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito?
Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive:
- HO RAPITO TUO FIGLIO. SE LO VUOI RIVEDERE TUTTO INTERO, LASCIA UNA BUSTA CON DENTRO 10.000 EURO IN CONTANTI SOTTO LA QUERCIA CHE C'E' AL CENTRO DEL PARCO GIOCHI, ALLE TRE DEL POMERIGGIO.
Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro diecimila euro in contanti ed un bigliettino che recita:
- Come hai potuto fare una cosa tanto orribile ad un tuo collega???
Due carabinieri parlano delle loro vacanze passate. Uno dice all'altro:
- Quest'estate ho fatto delle immersioni e in una di queste mi sono spinto a 900 metri e mi sono imbattuto in un sottomarino. Ho bussato all'oblò e sono riuscito a capire che era americano perché mi hanno risposto con "OK!".
- Anch'io quest'estate ho fatto delle immersioni e sono sceso fino a 1000 metri e anch'io mi sono imbattuto in un sottomarino dei carabinieri.
- Come hai fatto a capire che era dei carabinieri? Se non mi sbaglio non hanno segni riconoscibili...
- Semplice - risponde l'altro - ho bussato all'oblò anch'io e mi hanno aperto!!!
1) Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
2) Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.
3) Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.
4) Usciva che sembrava che entrava.
(dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)
5) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...
6) Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.
7) E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.
8) Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.
9) Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.
10) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.
11) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.
12) La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.
13) "... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel ***. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."
14) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
Due carabinieri, Rizzo e Colasante, scoprono di avere la stessa passione per la caccia e decidono di fare insieme una battuta di caccia al cervo. Si recano quindi nei pressi di un boschetto dove sono stati avvistati questi animali. Colasante dice al collega:
- Come possiamo organizzarci?
E Rizzo:
- Dividiamoci. Tu aggiri il boschetto verso destra ed io verso sinistra. Cosi i cervi non potranno sfuggirci!
Allora il primo:
- Attento però, così rischiamo di spararci inavvertitamente pensando di sparare al cervo. Siamo carabinieri e dobbiamo evitare incidenti di caccia...
Allora Rizzo:
- Hai ragione, facciamo così: ogni tanto diciamo a voce alta "Io non sono il cervo!!!", così l'altro evita di sparare!
- Bravo che bella idea! - concluse Colasante.
Immaginate che la scena si chiuda, come in un film, e si riapra in un'aula di tribunale con Rizzo che dice al giudice:
- Le giuro sui miei figli signor giudice, il Colasante ha detto: "IO SONO IL CERVO!!!"
Un carabiniere attraversa la strada, sul marciapiede trova un signore e gli chiede:
- Scusi, qual è il marciapiede di fronte a questo?
- Quello di la...
- Si... e di la mi hanno mandato di qua!!!
- Sapete perché i carabinieri guardano sempre in alto?
- Per vedere se passa la "volante"! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
G8
- Qual è il piatto preferito dai Carabinieri?
- Pesto alla genovese...
- Sapete perchè un carabiniere prima di andare a letto batte la testa contro il muro?
- Perché ha sentito dire che si prova una grande soddisfazione ad andare a letto con una bella gnocca!!! (trad. botta)
Un carabiniere va alla biglietteria della stazione e chiede:
- Per piacere, un biglietto per Reggio.
- Reggio Emilia o Reggio Calabria?
- Mah, è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla stazione!
- Maresciallo, potrei avere vostra figlia per mia moglie?
- Beh... dipende da com'è tua moglie! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Strade piene di aglio
- Sapete perché le strade intorno alle case dei carabinieri sono disseminate di aglio?
- Perché l'aglio fa bene alla circolazione...
(Premesso che il fatto è accaduto qualche anno fa quando ancora nelle caserme non vi erano i computer ma solo le macchine da scrivere!)
Caserma su più piani. Piano terra uffici, secondo camerate e seminterrato garage e altri locali. In ufficio del Comandante una persona deve formalizzare una denuncia, chiamo il piantone, un carabiniere giovanissimo giunto in caserma da pochi giorni, e gli dico:
- Prendi un foglio e mettilo in macchina!
Lui prende in fretta e furia il foglio bianco, per far notare quanto fosse lesto e sveglio, si precipita per le scale del seminterrato correndo come un pazzo! Io e il cittadino denunciante ci guardiamo in faccia, senza capire cosa fosse accaduto. Poco dopo lo stesso risale le scale di corsa e si ripresenta in ufficio e, gli dico:
- Ma dove sei andato???
E lui soddisfattissimo:
- A mettere il foglio in macchina, Maresciallo!!!
Un carabiniere è in coda dal tabaccaio:
- Mi da un pacchetto di Marlboro Oro! - fa il cliente prima di lui.
Quando tocca a lui:
- E a me uno di Muratti Atti!
Un maresciallo ed un appuntato sono di pattuglia su un'auto civetta. All'improvviso una macchina impazzita li sorpassa.
Il maresciallo ordina:
- Appuntato, esca subito la sirena!!!
L'appuntato si affretta a cercarla nel bauletto, sotto al sedile, ma non la trova:
- Marescia'... mi dispiace, ma non la trovo!!!
Il maresciallo:
- Allora facciamo una cosa, apra il finestrino, esca la testa e faccia il verso della sirena!!!
L'appuntato esegue gli ordini, apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia:
- Naaa ni, na ni! Naaaa ni, na ni!
A quel punto anche il maresciallo apre il finestrino, mette fuori la testa e inizia a gridare a squarciagola:
- ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE! ROSSO-CELESTE...
- Cosa fa un carabiniere davanti ad un computer durante la copia dei file?
- Aspetta la fine del processo... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'esame...
In classe, per passare l'esame di promozione da carabiniere-ausiliare a carabiniere-scelto, l'insegnante fa all'esaminando:
- Adesso dimmi quali sono i MARI ITALIANI?
- Mario Soldati, Mario Del Monaco, Mario Merola... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'elicottera
Un appuntato:
- Marescia' guardi... una "elicottera"!
- Ignorante, è un elicottero!
- Minchia marescia' che vista che avete!!!
- Mio figlio di due anni riesce a tenere alzato un martello!
Commenta un carabiniere molto orgoglioso. Al che un altro, ancora più orgoglioso, risponde:
- Beh, il mio invece ha solo sei mesi e riesce a tener alzata tutta la famiglia!!!
Al distributore automatico, un carabiniere fa incetta di merendine.
Il finanziere lo osserva stupito ed esclama:
- Stai facendo la scorta, eh!
- No, sono di piantone... - ribatte candido il carabiniere. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Qual è la cosa che non devi assolutamente dire ad un carabiniere che ti chiede se la sai l'ultima?
- DAI... SPARA!
Un carabiniere parla per radio con il maresciallo:
- Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito!
Il maresciallo per correggerlo:
- SIAMO arrivati!
Il carabiniere:
- E dove siete che non vi vediamo?!?
Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "PANE PER I POVERI".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?!?
- Sapete perché i carabinieri quando fa freddo portano la calcolatrice sotto il bavero della giacca e la pistola sulla testa?
- La prima perché gli hanno detto che è una SHARP, la seconda perché è BERETTA...
Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby.
- Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo?
- No... - risponde l'altro.
- Faccio il puzzle!!!
Allora l'altro incuriosito gli chiede:
- Ma cos'è questo puzzle??
- Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola.
L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano.
- Allora ci sei riuscito?
L'altro:
- Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola...
- Scusa ma che marca è???
-Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...
Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vetrata.
Un giovane appuntato dovendo definire su una denuncia un vetro infranto ma non sfondato, chiede consiglio ad un appuntato anziano:
- Appuntato... come posso definire un vetro preso a martellate ma non completamente sfondato?
L'appuntato riflette un attimo e poi esclama soddisfatto:
- AFFRANTO!
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...
Un carabiniere di servizio in tribunale nota un collega fermo a piedi scalzi presso l'aula d'udienza. Incuriosito gli si avvicina e
gli domanda:
- Caputo, ma cosa ci fai in tribunale senza scarpe?
- Niente... sono stato convocato oggi per una denuncia a piede libero...
Un carcerato all'altro:
- ...e allora il giudice mi ha chiesto come ho ucciso mia moglie, e io gli ho detto la verità: le ho raccontato una barzelletta che avevo inventato io che faceva morire dal ridere, io l'avevo avvertita, l'ho giurato in tribunale. Allora il giudice mi ha chiesto di raccontare la barzelletta... è morto il giudice, la giuria, il pubblico presente, e tre giorni dopo sono morti anche i carabinieri!!!
Un mio amico è andato a pranzare in una trattoria lasciando la macchina parcheggiata in doppia fila. Ha lasciato un pezzo di carta con la frase: "Sono alla trattoria" ed una freccia verso la trattoria per farsi trovare nel caso di neccessità. Dopo circa un'ora è uscito fuori e non vedeva più la macchina. Al posto della macchina c'era lo stesso pezzo di carta con la frase: "Siamo alla centrale" per terra.
Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!
