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Sono un fallito di classe mondiale. Credo che se tenessero le Olimpiadi per i falliti, fallirei perfino le qualificazioni! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La vita vale la pena di essere vissuta, il sedere vale la pena di essere seduto.
Mia moglie non è grassa, ma ha cinquanta chili di troppo: mia suocera. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La segreteria telefonica si basa su una grande teoria: parlare con chi vuoi in qualunque momento, anche se l'altro non ti sta ascoltando.
Mia moglie ha fatto sua questa teoria molto tempo prima dell'invenzione stessa della segreteria telefonica. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il lavoro: una lunga pausa di relax tra le parole: "Cara vado in ufficio!" e le parole "Tesoro sono tornato!"
Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!
Se rinasco, voglio rinascere o scarafaggio, o ragno o topo: solo così potrò essere sicuro che mia moglie non venga a cercarmi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Amore, non ho mai sognato che tu fossi più bella: al solo pensiero di quanto sei brutta non riesco a dormire. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La prima frase pronunciata dall'uomo preistorico fu -"stai zitta"-.
Secondo gli antropologi è un chiaro segnale che le corde vocali si svilupparono, in origine, nelle donne. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Era un vero ritardatario. Il suo funerale era quasi finito e lui ancora non era morto.
L'8 marzo, festa della donna, è l'unico giorno dell'anno dove lei non deve far finta di sentirsi in colpa per essere uscita con le amiche e lui non deve far finta di essere geloso per farle capire che gli importa ancora qualcosa di lei...
Il vino è nemico dell'uomo. Chi scappa davanti al nemico è un codardo! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'amore è...
L'amore è: vedere il tuo ragazzo con un'altra e autoconvincerti che sia sua sorella sapendo benissimo che è figlio unico...
Sorridi anche se sei triste... perché più triste di un sorriso triste c'è la tristezza di non saper sorridere! (Anonimo) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Delitto e castigo...
Spesso un bacio rubato porta al matrimonio... ecco un esempio perfetto di delitto e castigo.
I difetti sono come i fari abbaglianti: dànno fastidio quelli degli altri. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi hanno regalato una pianta da salotto, l'ho messa in cucina, mi faranno causa?
Per i contadini l'ora legale è un problema, perchè non riescono a mettere avanti il gallo. (Beppe Grillo) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. (Woody Allen)
Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella... (Beppe Grillo) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande. (Woody Allen)
La forma appuntita delle piramidi sta a dimostrare che, ieri come oggi, man mano che il tempo passava, gli operai tendevano a lavorare sempre meno... (Gianni Palladino) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York. (Henry Youngman)
Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana.
Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì. (Henry Youngman) -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Difficile capire un Paese dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi)
Vivere accanto a un impianto nucleare è infinitamente meno
pericoloso che mangiare, visto che ogni anno almeno trecento
persone muoiono soffocate dal cibo.
(Dixy Lee Ray, governatore dello stato di Washington ed ex presidente della commissione per l'energia atomica, 1977)
Capisci che il mondo sta impazzendo quando il miglior rapper è un
bianco, il miglior giocatore di golf è di colore, la Svizzera detiene l'America's Cup di vela, la Francia accusa gli Stati Uniti di
arroganza e la Germania non vuole entrare in guerra!
Non c'è amore più sincero di quello per il cibo. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare.
Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare. Non abbiamo problemi.
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Questi giovani d'oggi! Non credono a niente. Noi alla loro età eravamo pieni di delusioni.
La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrerò il Papa!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se lo spirito è forte e la carne è debole, perché vince sempre la carne? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ama il prossimo tuo come te stesso, soprattutto se è alto, bello e dell'altro sesso!
Chissà se gli infanti amano l'infanzia come gli adulti amano l'adulterio... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I soldi non danno la felicità... figuriamoci la miseria!
Il vino fa bene alla salute, e la salute serve per bere vodka. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La vita è come una battaglia navale, oggi Ci 6, domani B 5... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono!
Solo la mia modestia incommensurabile può competere con le mie virtù sterminate. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gli stupidi non capiscono, i furbi capiscono e gli intelligenti capiscono che anche gli altri capiscono.
Polvere siamo e polvere ritorneremo... e gli eschimesi, granite! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ho comprato due bistecche di manzo irlandese ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese.
La depressione si combatte con la camera iperbarica. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Al mondo ci sono tre categorie di persone: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare.
Non è dalla criniera che si vede lo stallone. (A. Altorio) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
Per fare una donna ci vuole il legno, per soddisfarla ci vuole di legno, per sopportarla ci vuole un legno, per disfartene ci vogliono i soldi, anche se preferivi il legno!
Se Beatrice l'avesse data a Dante, lui al massimo avrebbe scritto un paio di lettere di protesta al comune! (Daniele Caluri) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'Italia è bagnata da tre mari, ma è prosciugata da Tremonti.
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Nota:
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Un grammo di immagine vale un chilo di rendimento. (L. J. Peter) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gli uomini che non hanno vizi hanno molte poche virtù. (A. Lincoln)
Durante una farsa si ride con le lacrime agli occhi. Finita la farsa, le risate finiscono e rimangono solo le lacrime agli occhi. (G. Proietti) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere; gli uomini solo le donne che li hanno fatti piangere. (H. de Regnier)
Cercare il pelo nell'uovo è come dire che i polli si fanno la barba... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'Italia è talmente il paese delle contraddizioni, ch'è l'unico paese al mondo in cui gli "Agnelli" fanno la parte del lupo.
Chi si accontenda gode, chi gode non si accontenta mai. (Zeno) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ad una festa ho portato la mia dolce metà: 60 chili di profiteroles... (Adriano Altorio)
Il mondo dell'incontinenza geriatrica è un mondo in gran parte sommerso. (Prof. Walter Artibani durante la trasmissione Elisir del 28/1/2001) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una mela al giorno toglie il medico di torno...
una testa d'aglio al giorno leva TUTTI di torno!!!
Se un giorno ti sveglierai e non vedrai ancora il sole...
Cucc't è ancor a'mbress!!!
(Trad.: Rimettiti a dormire che è ancora presto!) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il mio primo amore durò pochi secondi.
Lei mi chiese:
- Dimmi qualcosa di profondo
Ed io:
- Pozzo!
E lei:
- Non in quel senso!
Ed io:
- Tunnel! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alle donne piacciono gli uomini taciturni.
Credono che le ascoltino...
(Marcel Achard) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ho il corpo come quello di una divinità...
sfortunatamente si tratta di Budda!!!
Le corna sono come i denti del giudizio. Fanno male solo quando spuntano... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sono talmente brutto che quando rido mi viene la fossetta biologica! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain)
Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Meglio una gallina oggi che un uovo domani." Firmato: Il Gallo -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Non sono vegetariano perché amo gli animali. Il fatto è che odio le piante. (Whitney Brown)
Chi trova un amico trova un tesoro... e chi trova il tesoro, se ne frega dell'amico!!! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dio, dopo il peccato di Adamo ed Eva, tuonò:
- TU UOMO, PAGHERAI CON IL SUDORE DELLA FRONTE! E TU DONNA, PAGHERAI CON IL SANGUE!
Non sono secondo a nessuno. Sono terzo... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato. (Confucio) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni. (Confucio) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna. (Confucio) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
- Cara, io sto con te perché mi accontento.
E lei mi ha risposto:
- Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.
(Dario Vergassola)
So tacere in ben 15 lingue, compreso lo Swahili. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ehi! Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva!
Grandi menti discutono di idee, menti mediocri discutono di eventi, piccole menti discutono di persone. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
LE MOGLI
Se le mogli fossero una bella cosa Dio ne avrebbe una. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Proverbio di Davis
Se un uomo parla ad una donna di sesso è abuso sessuale. Se una donna parla ad un uomo di sesso sono 2,50 € al minuto + IVA...
La peggior cosa non è la sofferenza: peggio che soffrire è essere soffritti... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dracula
Dracula cercava sangue di ragazze vergini e fu così che morì di fame!
Natale: Giorno speciale consacrato allo scambio di doni, all'ingordigia, all'ubriachezza, al sentimentalismo più melenso, alla noia generale e a domestiche virtù. (Ambrose Bierce)
Ci scrive un maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con un filo di grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio. Non starò mica diventando un culatello? (Francesco Salvi)
In vino veritas, in scarpe Adidas. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si vis pacem, para bellum.
Si vis penem, para culum.
Se non riuscite a fare la cacca, compratela già fatta! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anche un orologio fermo ha ragione due volte al giorno.
Il Marketing è come il bikini, sembra che faccia vedere tutto, ma nasconde le parti più importanti. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba. (Woody Allen) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Non sarai mai solo con la schizofrenia. (W. Allen)
Il segreto è quella cosa che si racconta ad una persona alla volta. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre. (Confucio)
I Giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tutti hanno una memoria fotografica. E' che parecchi non hanno il rullino!
Non so Dio come fa, ma io oggi mi sento stanco. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Date a Cesare quel che è di Cesare: 23 coltellate!
Lions hate fast food... since they have to chase it. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voja de lavora' sartam'addosso... che io me scanzo!
Un medico può seppellire i suoi errori, un architetto può solo consigliare di far crescere dei rampicanti. (Wright) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una mela al giorno leva il medico di torno. Se tirata bene...
Molti devono la vita alle medicine. Per esempio i farmacisti... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fai ciò che vuoi ma sii pronto a pagarne il prezzo. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si rese conto di avere una malattia davvero contagiosa quando iniziarono a lanciargli le supposte con la cerbottana.
Melius abundare quam deficere. Ovverosia: è meglio essere abbondanti che deficienti. (A. Altorio) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nella botte piccola c'è il vino buono... ma finisce subito e sa di TAPPO. (D. De Marchis)
Quante me ne ha date... ma quante gliene ho dette. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pomeriggio: quella parte del giorno che passiamo a cercare di ricostruire come abbiamo sprecato il mattino. (L. Levinson)
In Italia si può dire ciò che si vuole, basta non usare le consonanti. (F. Salvi) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri.
L'inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. (J. Elliott) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un inglese, anche se è solo, forma ordinatamente una fila di una persona.
Un matrimonio è come un funerale dove l'uomo può annusare i suoi fiori. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un uomo è incompleto fino a che non è sposato. Poi è finito.
Amore, Amore. A more tutti ma ti no te mori miga... (Dino Durante) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria.
La bellezza è superficiale. La bruttezza arriva fino al midollo. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Si può fare una cosa a prova di bomba ma non a prova di sfiga. (Legge di Murphy)
L'uomo utilizza solo il 10% del proprio cervello. Il resto è occupato dal sistema operativo. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il cervello è un organo meraviglioso. Comincia a lavorare quando ci si alza dal letto e smette quando si entra in ufficio. (R. Frost) -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Il genio è per il 10% ispirazione, e per il 90% sudorazione. (T. A. Edison)
Non si vive di solo pane! Un'altra fetta di salame, per favore. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La povertà è avere troppo mese rimasto alla fine dei soldi. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I soldi non fanno la felicità, però la simulano molto bene.
I vecchi chimici non muoiono mai. Al massimo raggiungono l'equilibro. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gli anziani danno spesso saggi consigli perché non possono più dare il cattivo esempio. (G. Oddone)
