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Ci sono delle lumachine che vanno a fare un pic nic.
Cammina, cammina dopo 50 anni arrivano, però si sono dimenticate il cavatappi a casa.
Allora la più piccola dice:
- Vado io a casa a prendere il cavatappi, però voi non dovete mangiare finché non arrivo! OK?
Le altre lumachine accettano e attendono di buon grado l'arrivo della lumaca. Passa il tempo... 70 anni... 120 anni... 245 anni... sta cavolo di lumaca non arriva. Allora le altre, affamatissime, stanno per buttarsi sul cibo.
Salta fuori la lumachina da un sasso e dice:
- E no, eh... se fate così non vado mica a casa a prendere il cavatappi!
Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione.
Il giudice non vuole sentire storie:
- Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole?
- Colpevole, ma...
- Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di diecimila euro!
- Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare!
- Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente!
- Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti! Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza:
- Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in mille euro. Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore:
- Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla!
- Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor?
- Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...
Una signora molto brutta va allo zoo. Alla biglietteria chiede un biglietto ma l'addetto gliene da due:
- Ma perché me ne ha dati due? Guardi che sono sola!
- Si lo so, signora! Uno è per entrare, e l'altro per uscire!!!
Una sera, in un bar, entra un cervo. Si appoggia con le zampe anteriori al bancone e chiede un martini.
Senza battere ciglio, il barista prepara il martini e lo serve al cervide.
Poi prende la banconota da dieci euro che il cervo gli da e quando gli sta per dare indietro poche monete di resto gli dice:
- Lo sa che lei è il primo cervo che vedo qui dentro?
L'animale guardando i pochi spiccioli di resto:
- Fatti dire qualcosa amico! Con questi prezzi che avete mi sa che sono anche l'ultimo cervo che vedrai qui dentro!
La guida dello zoo spiega ad un gruppo di turisti:
- Signore e signori, questo è l'elefante, il più grande essere vivente sulla terra ferma.
Ogni settimana mangia una dozzina di caschi di banane, sei tonnellate di fieno ed una tonnellata di frutta assortita. Signora, prego, non stia dietro all'elefante. Signora, ho detto di non stare dietro all'elefante! Signora... signora!
Si sente un boato...
- Mario, prendi una pala e scava fuori la signora!
Un elefante che sta camminando nella foresta passa inavvertitamente sopra ad un formicaio, ed uccide migliaia di formiche. Le formiche per vendicarsi gli saltano tutte addosso. L'elefante sentendosi un brulichio addosso si scrolla e fa cadere tutte le formiche tranne una che gli rimane attaccata sul collo. Tutte le altre formiche vedendo l'intrepida formica sul collo gli urlano in coro:
- Strozzalo, strozzalo, strozzalo...
Un giovane disoccupato, diplomato in ragioneria, ha trascorso gli ultimi due anni a cercare un posto di lavoro. Ormai è disperato e si attacca a tutto, nemmeno al Pony Express hanno un posto per lui. Un giorno capita davanti ad un circo e nota un cartello che annuncia l'offerta di un posto di lavoro. Entusiasta si presenta di corsa dal direttore col cartello in mano:
- Buongiorno, io sarei qui per quel posto...
Il direttore gli spiega la situazione:
- Ecco, veda, si tratta del numero dell'orso acrobatico. E' sempre stato un numero di gran successo che attirava molto pubblico. Ma siccome ci è morto da poco l'orso ed è molto difficile addestrare un nuovo orso per quel numero, abbiamo pensato di farlo fare ad un finto orso.
- Che vuol dire finto orso?
- Che se accetta dovrà indossare una pelle d'orso e pedalare su una bicicletta su un filo a venti metri di altezza...
Il ragazzo, pur di avere un posto di lavoro accetta:
- Va bene, direttore! Quando comincio?
- Allora cominci da lunedì, ora vieni con me che facciamo le prove!
Vanno in pista, il ragioniere indossa la pelle d'orso, sale sulla pedana da cui parte il filo ed inforca la bicicletta. Sta per incominciare la "traversata" quando, guardando di sotto, vede una gabbia con dieci leoni. A quel punto urla verso il direttore:
- Direttore, veramente di leoni non si era parlato! Io ho paura!
Da sotto si sente uno dei leoni:
- Non si preoccupi ragioniere... qui sotto siamo tutti geometri!
Un cacciatore torna da un safari e racconta delle sue battute di caccia agli amici del circolo.
- Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando. Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio.
- Accidenti, e allora cosa hai fatto?
- Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre. Correvo, correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre...
- Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cacato sotto!
- E su cosa ti credi che slittasse?
Un anziano pensionato vive a casa da solo. Sapendo che il suo vicino di pianerottolo sta per andare in viaggio in Brasile, lo prega di comprargli un bel pappagallo, di quelli che parlano, per avere un po' di compagnia in casa. Il tale va in Brasile, si fa la sua bella vacanza e al momento del ritorno, poche ore prima della partenza dell'aereo, si ricorda all'improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro di tutti i negozi di animali vicino all'aeroporto ma non trova nemmeno un pappagallo. Arrivato all'ultimo negozio, disperato, si decide a comprare un gufo. Torna a casa e consegna al vecchietto l'uccello:
- Salve, io ho trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non parla, ma mi hanno assicurato che se gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare!
Il vecchietto ringrazia e sistema il finto pappagallo nella gabbia che aveva già comprato. Dopo un mesetto i due vicini si incontrano in ascensore:
- Allora come va il pappagallo? Parla?
- Beh, parlare non parla ancora, ma sapessi come sta attento...
(Quando si dice questa ultima battuta, aprire bene gli occhi mimando un gufo.)
Due amici, appassionati di equitazione, parlano dei rispettivi destrieri.
- Guarda, il mio cavallo è così bene addestrato che ogni volta che gli dico "Hop... hop" lui esegue dei salti impressionanti.
L'altro ribatte:
- Allora il mio è molto più addestrato... pensa che ogni volta che gli dico "Hip... hip" lui mi risponde "Urrà"!
Un contadino va al mercato e compra una vacca. Un amico lo vede arrivare e gli chiede:
- Ma se non hai una stalla dove la metti la vacca?
- La metto sotto al letto!
- Come sotto al letto? E come fai con tutta quella puzza?
- Tanto dopo un po' s'abitua!
Due amici si incontrano:
- Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!
- Porca miseria, e come ha fatto?
- Gli è rimasto incastrato in gola!
Una tigre si sveglia una mattina e si sente in gran forma. Se ne va in giro per la giungla e quando incontra una scimmia gli ruggisce in faccia:
- Chi è il più forte di tutti gli animali della giungla?
La povera scimmietta, terrorizzata risponde:
- Sei tu naturalmente, nessuno è più forte di te!
Poco dopo la tigre incontra un gorilla, lo blocca contro un albero e gli ruggisce contro:
- Chi è il più forte di tutti gli animali della giungla?
Il gorilla, spaventato dalle lunghe zanne della tigre, risponde:
- Sei senza dubbio tu il più forte animale della giungla. La tigre ad ogni risposta che riceve si sente sempre più spavalda ed aggressiva. Proseguendo nel suo cammino, arriva da un elefante che se ne sta placidamente mangiando dell'erba. Gli ruggisce contro:
- Chi è il più forte di tutti gli animali della giungla?
L'elefante si rigira, afferra la tigre con la proboscide, la solleva e la sbatte su e giù, contro gli alberi, contro i sassi. Dopo un po' di questo massacro, la sbatte contro il tronco di un grosso albero. La tigre si alza a fatica sulle quattro zampe e, rivolgendosi all'elefante:
- Hey... solo perché non sai una risposta, non c'è bisogno di incavolarsi così tanto...
Due pastori del basso Lazio si incontrano tutte le sere al bar del paese. Una sera uno dei due fa:
- Lo sai che la prossima settimana ce sta' la fiera dell'allevamento?
- Si, si, lo sapevo! Tu ce vai?
- Eh, ce devo anda' pe' forza perché me devo cumpra' 'na ventina de pecore nove.
- Senti, mo che ce penso... io non pozzo veni', ma me servirebbero 'na diecina de pecore puro a me, che me le poi compra' tu?
- Sicuro!
Trascorsa da un paio di giorni la fiera, i due si trovano a pascolare i rispettivi greggi su due colline che si affacciano sulla stessa valle. Gino, scorto l'amico in lontananza, lo chiama urlando:
- Pasqua'... PASQUALEEEEE!
- Che voiiiiii?
- Le si' cumprate le pecore mieeeee?
Dall'altra parte non s'ode risposta. Allora Gino fa ampi segni a Pasquale affinché questo si sposti più in basso verso valle dove le due colline convergono.
- Pasqua'... scendi, scendi!
Scesi entrambe di una cinquantina di metri:
- Pasqua'... PASQUALEEEEE!
- Che voiiiiii?
- Le si' cumprate le pecore mieeeee?
Dopo questa domanda Gino non sente il minimo accenno di risposta...
- Pasqua'... scendi, scendi!
Scendono ancora entrambe di un centinaio di metri.
- Pasqua'... PASQUALEEEEE!
- Che voiiiiii?
- Le si' cumprate le pecore mieeeee?
Silenzio assoluto da parte di Pasquale. Gino urla all'amico di scendere ancora finché i due non si incontrano faccia a faccia a fondo valle:
- Pasquale!
- Che voi?
- Le si' cumprate le pecore mie?
- GNIT! (Fare il verso di diniego tipico del sud Italia, "scrocchiando" la lingua contro i denti.)
Due amici durante un viaggio negli Stati Uniti si trovano in una zona semi-desertica nei pressi del Gran Canyon. Uno chiede all'altro:
- Senti un po'... un serpente a sonagli morde?
- No... a SONAGLI no, ma a PESTALLO si!
Ci sono due serpenti in Africa della razza più velenosa che possa esistere. Uno è visibilmente preoccupato, e il suo amico gli chiede:
- Cosa ti è successo?
E l'altro sibilando fa:
- Ma è vero 'he noi fiamo velenofi?
- Si... siamo velenosi!
- Ma proprio velenofi velenofi?
- Certo, siamo i più velenosi di tutti... perché?
- Occa miteria me to' motticato 'a lingua!
- Scusi c'è il millepiedi?
- No, è uscito a fare duemila passi! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tedesco e un italiano si ritrovano nella giungla inseguiti da un leone. Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica... al che il tedesco gli chiede:
- Ma coza fai? Zperi ti correre più feloce ti leone?
L'italiano risponde:
- Più veloce del leone no... ma di te si!
Un famoso violinista è convinto che la sua musica abbia effetto calmante anche sulle belve più feroci.
Per provare ciò, fa un viaggio in Africa, nella savana. Sono già alcune ore che è in cammino quando incontra un leone... questo gli si sta per avventare addosso ma lui "imbraccia" il violino e comincia a suonare. La musica è talmente bella e melodica che il leone si sdraia a terra ad ascoltare compiaciuto. Attratti dal suono celestiale si avvicinano altri leoni e leonesse e si dispongono tutti pacificamente in circolo attorno al violinista senza emettere alcun ruggito per non disturbare l'avvenimento musicale. Dopo una mezz'ora di "concerto" si avvicina correndo un vecchio leone che con un sol balzo azzanna il violinista alla gola e lo uccide! Tutti gli altri leoni:
- Ma perché lo hai fatto? Stava suonando così bene!!!
- Eh? Come? Parlate più forte!
Un esploratore parte per l'Africa a bordo di un aereo, questo per una causa inspiegabile precipita in mezzo alla foresta. Dopo due/tre mesi, non vedendolo più ritornare, partono le spedizioni di soccorso. Finalmente lo trovano, anche se ridotto in condizioni pietose, e lo riportano a casa. Dopo che si è ristabilito un amico lo va a trovare:
- Allora... cosa ti è successo durante questi mesi nella foresta?
- Guarda questo non l'ho detto a nessuno, ma lo dico a te perché sei il mio migliore amico...
- Che c'è? Parla!
- Eh, vedi... nella foresta c'era un gorilla che... mi ha... beh... non so come spiegartelo... mi ha... violentato!
- Caspita! E lo dici così? Beh stai sicuro che non lo dirò a nessuno, rimarrà un segreto fra noi due!
- Grazie... sei proprio un amico...
Tre mesi dopo i due si rivedono:
- Ciao, allora come va?
- Eh sai... ripenso ancora al gorilla...
- Ancora con 'sta storia? Ma dai, te l'ho detto l'altra volta: di me ti puoi fidare, che non lo dico a nessuno... il gorilla non parla...
Con voce sdolcinata:
- Eh appunto, non parla, non scrive, non telefona... manco una cartolina!
Due formiche che stanno tornando a casa dal lavoro vedono un formichiere che ha assalito il loro formicaio e sta divorando tutti i loro simili. A quel punto una fa all'altra:
- Quando fa così lo ammazzerei!
La savana è tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. E' una mandria di elefanti che sta correndo a velocità folle. In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede:
- Ma dove state andando?
- Non lo so... però stiamo a fa' un casino!!!
Noè sta facendo salire gli animali sull'arca. E' il turno degli elefanti che lentamente si incamminano sulla passerella. Una pulce, spazientita dalla lentezza dell'elefante che la precede, gli salta sulla coda. L'elefante, tutto arrabbiato si gira e fa:
- Ehi lì dietro! Non cominciamo a spingere eh! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Due aquile vedono passare un aereo a reazione.
- Hai visto quello come corre?
Dice una all'altra...
- Grazie... vorrei vedere te con il sedere in fiamme... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un giovane entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il proprietario del negozio gli fa:
- Guardi questo è l'unico esemplare che mi è rimasto. Un esemplare unico, eccezionale, pensi che fa le UOVA QUADRATE.
- Davvero? E mi dica... mi dica... parla anche?
- Eh... purtroppo sa solo tre parole...
- E cioè?
- ODDIO CHE DOLORE!!!
Una donna incontra il parroco.
- Come sono disperata, padre! Non so come fare!
- Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?
- Mi hanno fatto un regalo...
- Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?
- Un pappagallo parlante...
- Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?
- E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, ma è tremendo!
- Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...
- Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima.
- Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?
- Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: "Muori, brutta vecchia!"
- Oh, è incredibile! E il mio che dice?
- ASCOLTACI, O SIGNORE...
In un canile, a corto di personale, vengono utilizzati i cani per svolgere alcune mansioni. Squilla il telefono e il cane al centralino risponde:
- BAU!
All'altro capo del filo:
- Ma... chi è??!?!
- BAU!
- Scusi può ripetere?
- BAU!
- Non ho capito bene...
E il cane scocciato :
- Aaaahhh che palle... BAU: Bologna, Ancona, Udine! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ai giardini pubblici, due persone si incontrano ognuna col proprio cane, il primo con un barboncino, il secondo con un'alano. Mentre i due padroni parlano distrattamente, accade l'incredibile, l'alano mangia il barboncino in un sol boccone. Il padrone del barboncino disperato si gira:
- Mamma mia... maledetto cagnaccio... che hai fatto!!!
Il padrone dell'alano cerca di tranquillizzarlo, ma lui:
- Quel barboncino mi è costato tre milioni!!!
E l'altro con tutta calma:
- Se è per questo il mio alano costa venti milioni!
Passa un po' di tempo e la scena ai giardinetti si ripete, stavolta il primo dei due si presenta con un pechinese, ma l'alano di nuovo ne fa un sol boccone. Disperato il padrone:
- Di nuovo! Ma allora ce l'ha con me! Questo pechinese mi è costato dieci milioni!
E l'altro tranquillo:
- Se è per questo il mio alano costa venti milioni!
Passa circa un mese e di nuovo i due si ritrovano ai giardinetti pubblici, stavolta il primo ha un bassotto. L'alano si avvicina al bassotto ed in un momento di distrazione dei padroni si avventa sul bassotto, ma questo si gira e sbrana l'alano. Il padrone dell'alano:
- Mamma mia! Il mio alano super addestrato! Mi era costato venti milioni!
E l'altro tranquillamente:
- Sapessi, io che ne ho spesi cinquanta per fare LA PLASTICA AL COCCODRILLO!
Una pattuglia della stradale ferma un auto con alla guida un cane ed a fianco un uomo. L'agente si avvicina all'uomo:
- Ah bene! Facciamo pure guidare il cane, eh???
- Beh... veramente io ho chiesto solo un passaggio! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un signore chiede al commesso di una ferramenta:
- Scusi vorrei una lima. Ed il commesso gli risponde:
- Una lima come? A legno, a ferro, grande, piccola?
Ed il tale:
- Mah... una lima qualsiasi, devo solo limare il becco al mio canarino...
- Ma guardi che lo uccide a limargli il becco!
- Lei non si preoccupi, non sono affari che la riguardano, mi dia una lima e basta!!!
Il commesso gli da una lima a ferro ed il signore se ne va. Dopo una settimana l'uomo della ferramenta incontra quel famoso signore:
- Allora come sta il suo canarino?
- Eh, purtroppo è morto...
- Io la avevo avvertita che sarebbe morto!
- Ma non è morto mica a limargli il becco... è morto quando l'ho stretto nella morsa...
Un falco molto affamato è in volo e sta cacciando... scorge al suolo un TOPOLINO e si butta giù in picchiata... Arriva sul topolino, lo guarda bene e riprendendo quota fa:
- Porca miseria... l'ho già letto!!!
Tre amici partecipano ad un safari di caccia grossa in Africa, si separano per andare a cacciare e si ritrovano il giorno dopo per confrontare le loro esperienze. Ognuno elenca le prede catturate:
- Io ho preso un leone e due antilopi!
- Io due gazzelle e un bellissimo rinoceronte!
- Io una zebra, un antilope e cinque nusbari!
A quel punto i due amici fanno:
- Scusa ma cosa sono i nusbari? Noi non li abbiamo mica visti!
- Neppure io li avevo mai visti prima! Sono neri neri, col pelo riccio e uscivano dai cespugli con le zampe alzate facendo: NUSBARI! NUSBARI! Top of Form 1
Stazione di Gallipoli:
Arriva un treno... si ferma... si apre lo sportello... si affaccia una gallina con due pesantissime valige. Sporge il capino a destra... poi a sinistra... zompetta sul primo gradino. Risporge il capino... Esausta per il peso del bagaglio, grida:
- Tacchinooooo!
Due amici si incontrano dopo diverso tempo che non si vedevano e uno dei due, un tipo di solito calmo e tranquillo, si mostra ipereccitato al punto da balbettare visibilmente.- Ehilà ciao, come va?
- M-M-Ma lascia s-s-s-stare, ho un la-la-la-lavoro che mi-mi sta po-po-po- portando alla to-to-to-tomba!
- Accidenti ma che razza di lavoro fai?
- So-sono un gua-guardiano di-di ga-ga-galline...
- Ma per la miseria, non credevo che un lavoro come il tuo potesse portare una persona all'esaurimento. Ma per la precisione, in cosa consiste?
- Nie-niente... a-a-a-alla ma-mattina mi me-me-metto in me-mezzo all'aia e chia-chiamo le ga-ga-galline fa-facendo cooo cooo cooo ccoo e que-quelle escono da-dalle sti-stie e ve-ve-ve-vengono a becchare il mangime, ca-ca- capirai centomi-mi-mila ga-galline! Po-po-poi a-a-alla sera va-vado alle stie e chia-chiamo le ga-ga-galline facendo cooo cooo cooo cooo e-e-e ce-ce-centomila ga-galline rientrano ne-nelle stie a do-dormire per la no-notte.
- Beh, non mi sembra né difficile né stressante, ma come mai?
- Fa-fammi fi-fi-fi-finire!!! E' solo che c'è u-u-u-una ga-ga-gallina la sera che no-non vu-vu-vuole mai rientrare ed a-a-a-allora io vado in mezzo all'aia do-dove quella sta-sta a be-beccare e le-le faccio: "La fa-fai fini-fini-finita dii rompere i CO-CO-CO-CO..." e centomila ga-ga-galline escono di-di nuovo da-da-da-dalle stie...
Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato:
- Cosa ha buttato nell'acqua?
- Nell'acqua? Io? Niente, perché?
- E allora cosa sono tutte queste penne?
- Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti!
In una fattoria si apre la gabbia di un coniglio che scappa via e si va a nascondere. Il contadino, non sapendo come riacciuffarlo, chiede il parere ad un amico:
- M'è scappato un coniglio dalla gabbia! Come posso fare per riprenderlo?
- Guarda... non è difficile!
- Ah si? E tu come fai?
- Basta che ti nascondi in un cespuglio e fai il verso della carota! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cavallo entra in un cinema, si dirige verso la bigliettaia e con fare disinvolto dice:
- Un biglietto per favore!
La cassiera gridando:
- Mio Dio... un cavallo che parlaaa!
- Non si preoccupi signora... in sala sto zitto!
Legione Straniera: il comandante avvisa le reclute. Nel deserto ci sono tre pericoli da scampare per superare la selezione: i predoni, la carenza d'acqua e il ghiru-ghiru; per i primi due sapete come difendervi, per il ghiru-ghiru dovete sapere che è un serpente a strisce gialle e nere. Quando lo avvistate dovete prendere ogni singola striscia con le dita delle mani e dire:
- Striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e gli infilate due dita nell'occhio! Non tornate rovinati o vi sbatto fuori.
Ritornano quasi tutti o depredati o mezzi morti dalla sete. Arriva infine l'ultimo tutto graffiato e rovinato. Il Comandante, stupito, gli chiede cosa gli fosse successo:
- Guardi, risponde mezzo morto, sono arrivati i predoni e li ho schivati nascondendomi dietro una palma; poi ero quasi morto di sete ma mi sono ricordato delle riserve d'acqua nascoste sotto la sabbia. A quel punto, su una roccia, chi ti vedo? Il ghiru-ghiru. Allora comincio: striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e zacchete! Due dita negli occhi!!!
- E allora? - sbraita il Comandante.
- Ha mai provato a infilare due dita nel sedere di una tigre?
Ci sono due cacciatori nella foresta amazzonica, a caccia di leoni. A un certo punto si muove un cespuglio e salta fuori un leone, uno dei due cacciatori prova a sparargli ma non va il colpo, e purtroppo ha finito le munizioni, allora prova l'altro, ma non va neanche a lui, e fa:
- Cilecca!
E l'altro gli fa a lui:
- No, ci mangia!
Una mosca sta gustando il suo suntuoso pasto a base di cacca di cavallo, quando una sua amica mosca gli si avvicina e gli dice:
- Posso raccontarti una barzelletta?
e lei risponde:
- Basta che sia pulita perchè sto mangiando!!
Un uomo di colore entra in un bar con un pappagallo stupendo posato sulla sua spalla, si avvicina al bancone ed il pappagallo guardando il barista dice:
- Buongiorno!
Il barista sconcertato lo guarda allibito e lui:
- Ho detto buongiorno, su sveglia! Vorrei un caffè!
Al ché il barista si mette alla macchina e prepara il caffè. Il pappagallo svolacchia sul bancone afferra la tazzina con la zampa e beve il caffè.
- Quant'è? - dice il pappagallo.
- Beh... ecco... sono 80 centesimi! - risponde il barista.
Il pappagallo torna sulle spalle del negro che estrae un euro dalla tasca, lo poggia meccanicamente sul bancone e voltandosi si dirige verso l'uscita. Il barista scioccato allora domanda:
- Scusi... ma che animale straordinario dove l'ha comperato?
E il pappagallo voltandosi:
- In Africa!
Un giorno qualsiasi in una casa contadina. Un asino passa, trainando un carro, davanti al porcile, quando il maiale lo vede e comincia a prenderlo in giro:
- Guarda come sei ridotto, ma non ti vergogni? Sei brutto, magro, pelle e ossa, stanco, sempre che lavori, ti pare vita la tua? Guarda me invece. Sono trattato benissimo, mangio e non faccio niente tutto il giorno, guarda che bello grassottello che sono, questa è quella che io chiamo vita, non la tua!
L'asino guarda il maiale e si rivolge a lui con un sorrisetto un pò perfido:
- Si, ma mi pare che tu non sia il maiale dell'anno scorso... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un canguro dice all'altro:
- Sabato sera andiamo a fare due salti in discoteca?
In tangenziale vengo affiancato da un cavallo che infila la sua testa nel finestrino della mia macchina e dice:
- Mi chiamo Ciro, sono il cavallo più veloce del mondo e ho vinto il Gran Premio!
Questa scena si ripete altre cinque volte nei successivi dieci chilometri. Incredulo mi fermo a fare benzina e racconto questa storia al benzinaio il quale mi interrompe subito e mi anticipa:
- Ti ha detto che si chiama Ciro?
E io:
- Sì!
- Ti ha detto che è il cavallo più veloce del mondo?
- Sì!!!
- E ti ha pure detto di aver vinto il Gran Premio?
- Esatto, è proprio lui!!!
Al che il benzinaio mi tranquillizza:
Non gli dar retta, è arrivato solo al secondo posto!!! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Secondo voi le mucche pazze erano veramente tali?
- Ma no, è solo che avevano imparato a fumare l'erba anziché mangiarla! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cavallo entra in un bar e si appoggia al bancone. Il barista lo guarda e dice:
- Beh? Cos'è quel muso lungo? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cosa ci fa una mucca con un fucile al collo?
- Vaccaccia!
Un ventriloquo sta compiendo un tour in agosto nei villaggi vacanze più esclusivi della Sardegna. Un giorno doveva andare da Alghero a Olbia. Prende la strada dell'entroterra e si avvia verso le 11:30. Caldo terribile, no autogrill, no acqua, no cibo insomma il nulla.
A un certo punto sulla destra scorge un ovile con animale e pastore annesso. Si accosta e scende dalla macchina:
- Buon uomo non avrebbe un bicchiere d'acqua, lo pago anche volentieri, sono molto assetato.
- Preggo preggo si accommoddi pure. Si ffiguri, se vuolle anche del vino, qui c'e' pecorrino non si preoccuppi, faccia facci ppure!
L'ospite in quella (splendida) terra, come tutti ben sanno, è sacro!
L'artista, dopo essersi risollevato dal tremendo caldo voleva in qualche modo sdebitarsi col pastore per la sua generosa ospitalità:
- Lei è stato fin troppo gentile, vorrei sdebitarmi in qualche modo, sa io faccio l'artista e riesco a far parlare gli animali, e vorrei farle vedere qualche cosa, le va bene?
- Certo, ma io non ci credo, impossibbile è, ci ho pprovvato anche io qualche vvolta ma impossibbile è!!!
- Beh ora guardi: coniglietta con chi fai l'amore tu?
Il ventriloquo con una voce sottile sibila:
- Con il coniglietto!
- Porco boia!!! Ma come ha fatto, impossibbile, ma lei è proprio bravo!!!
- Vuole che provo con la gallina?
- Ma la gallina non parla, anch'io ci ho provvato tante volte ma non fa, capito mi ha.
- Guardi e ascolti: gallinella, con chi fai l'amore te?
Sempre il ventriloquo, sfruttando le sue doti:
- Con il gallo!
Il pastore sempre più meravigliato:
- Ma come diavolo fa, porca boia. E' proprio bravvo llei!!!
- Se vuole lo chiediamo anche alla pecora...
Il pastore diventando tutto rosso:
- No, no!!! Che quella BUGGIARDA è!!!
Il signor puzzola (nel senso proprio del simpatico animaletto), esaltatissimo ed eccitatissimo, si appresta ad andare ad un appuntamento con una signorina puzzola che rappresenta il sogno della sua vita. Dopo essersi agghindato al massimo delle sue possibilità, prende la macchina, e, cantando un allegro motivetto, finalmente giunge davanti alla tana del suo amore. Scende, suona il campanello, e dopo qualche secondo apre la porta la signorina puzzola.
Dopo essersi ripreso dalla visione celestiale, il signor puzzola esordisce dicendo:
- Che buon profumo che hai stasera, cara... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In un tranquillissimo stagno si incontrano una rana e un rospo. Lui chiede a lei:
- Andiamo a fare un girino? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cosa ci fa una formica sopra una zolletta di zucchero?
- La settimana bianca!!!
Un gambero, un po' preoccupato, dice ad un altro gambero:
- Sai ieri sera mia madre è uscita per un cocktail e non è più tornata... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cosa mangiano i conigli della steppa?
- L'insalata russa...
Un gatto corre velocemente verso l'edicola e affaticato chiede al giornalaio:
- E' uscito Topolino? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Che differenza c'è tra le fragole e gli elefanti?
- Le fragole hanno il morbillo, gli elefanti gli orecchioni!
- Cosa nasce dall'incrocio di un porcospino con un serpente boa?
- Dieci metri di filo spinato... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Lo sapete come si chiama la mamma di Apollo?
- A-gallina!!!
- Qual è il tonno preferito dai gatti?
- Il Tonno "CONSORCIO"! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cosa dicono due daini quando s'incontrano?
- Giochiamo a nasconDAINO?
- DAI... NO!
Un tizio porta a spasso il proprio cane, incontra un amico e dice:
- Ciao, ti piace il mio cane poliziotto?
E l'amico:
- Ma è un barboncino!?!
E l'altro:
- Lavora nei servizi segreti...
Un cacciatore mentre prende la mira per sparare ad un fagiano, viene distratto da numerosi "cip-cip".
Erano tre pulcini che camminavano in fila indiana tutti sporchi di cacca; il cacciatore sorvola un po' in quanto troppo impegnato per la sua preda.
Prende nuovamente la mira e viene nuovamente distratto, questa volta non dai pulcini, ma da un tale che da dietro un cespuglio gli fa:
- Scusi, avrebbe mica un fazzolettino di carta, che mi sono finiti i pulcini? Top of Form 1
Un elefante sta facendo il bagno in uno stagno. Arriva una formica e gli dice:
- Senti, esci subito dall'acqua!
E l'elefante:
- Ma perché dovrei uscire?
Allora la formica insiste:
- Senti, non fare domande e esci dall'acqua. Capitoooooo???
Allora l'elefante tutto scocciato esce dall'acqua e dice:
- Allora che cosa vuoi ora?
E la formica risponde:
- Ma... veramente credevo ti fossi messo il mio costume da bagno...
Un contadino si rallegra per essere riuscito ad incrociare una mucca con un cervo. Spiega:
- Così quando faccio la mungitura so dove appendere i secchi! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Che cos'è la cinghia?
- La cinta del cinghiale...
Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta a rollarsi una canna.
Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa:
- Giraffa, amica mia, non fumare questa canna, vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma!
La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio.
Corrono insieme, quando vedono un elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina. Il piccolo coniglio si avvicina all'elefante e gli dice:
- Amico elefante, smetti di sniffare la coca e vieni a correre con noi per mantenere la tua forma fisica!
Lui ci pensa un attimo, fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue.
In strada, i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida:
- Leone, compagno, non ti bucare più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene!
Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito.
Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone.
- Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!!!
Ed il leone risponde:
- Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende l'ecstasy!!!
- Se un gatto cammina gattoni gattoni, come camminerà un coyote? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cosa ci fa un serpente su un giornale?
- STRISCIA LA NOTIZIA!!!
- Se sei in una galleria piena di formiche e devi uscire senza neanche una formica addosso, come fai?
- Ne ammazzi una e tutte le altre vanno al funerale! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sapete cosa ci fanno tre formiche dopo il ma?
- I tre punti di sospensione!
- Tre formiche decidono di scalare una matita. La prima riesce ad arrivare in cima, ed ha un freddo cane, mentre le altre due che sono appena dietro di lei stanno benissimo, perché?
Ci sono due amici che chiaccherano:
- Io, sono stato in Africa - dice uno - e mi sono trovato davanti una tigre enorme, allora, dato che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho beccato la tigre in mezzo alla fronte!
- Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - però io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho beccate tutte due in mezzo alla fronte!
Lì vicino c'era un altra persona che fa:
- Sono stato in Africa pure io, però con una piccola differenza: avevo un colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa...
- E le altre due??? - chiedono i due amici.
- Mi hanno sbranato...
E' la vigilia di Natale e Babbo Natale entra nella stalla per vedere come stanno le renne. Quando apre la porta vede tutte le renne con le zampe per aria.
Babbo Natale, preoccupatissimo, chiama il veterinario:
- Pronto, pronto veterinario!!!!
E il veterinario:
- Mi dica!
- Sono Babbo Natale e ho un grave problema, entrando nella stalla mi sono accorto che le mie renne avevano tutte le zampe per aria, mi aiuti la prego!
- Non si preoccupi, arrivo subito!
Poco dopo il veterinario arriva nella stalla delle renne di Babbo Natale, tira fuori dalla tasca delle compresse e ne da una a ciascuna renna.
Dopo 5 secondi le renne tornano in piedi come fossero pronte a partire, allora Babbo Natale, sbalordito chiede al veterinario:
- Ma come ha fatto?
- Semplice! Ho dato loro il VOLTAREN...
Due gatti si incontrano in campagna. Uno di loro è seduto davanti alla tana di un topo e l'altro annoiato lo guarda.
Dopo una buona mezz'ora quello che guardava gli fa:
- Non lo prenderai mai quello è furbo e non uscirà!
L'altro gatto comincia ad abbaiare! L'amico lo guarda perplesso e pensando che questo fosse impazzito se ne va via.
Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e gli fa:
- Ma come hai fatto?
- Amico mio, al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue muori di fame...
Un contadino va in discoteca e comincia a ballare. Ad un certo punto gli si avvicina un tale che gli fa:
- Che ce l'hai un po' d'erba?
- Sì, perché pure tu c'hai li cuniji?
Un cieco cammina al fianco del suo cane; improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone.
L'uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane. Un passante, che ha visto tutta la scena, dice al cieco:
- Ma scusi, il cane le ha pisciato sulla gamba e lei gli da pure una caramella?
E il cieco:
- Sì, sì, aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!!! Top of Form 1
Una scolaresca visita una fattoria.
Chiede il fattore se qualcuno sa dire quante mucche ci sono nel campo.
Pronta risposta di un alunno:
- Le mucche sono 898!
Il fattore sbalordito chiede:
- Ma come hai fatto ad indovinare???
- Semplice, ho contato le zampe e poi ho diviso per quattro...
- Devi mettere una giraffa in frigo come fai?
- Apri lo sportello del frigo e la fai entrare...
- Devi mettere un elefante in frigo come fai?
- Apri lo sportello del frigo, fai uscire la giraffa e fai entrare l'elefante...
- C'è una riunione tra tutti gli animali, chi manca?
- L'elefante che è ancora chiuso dentro al frigo...
- Devi passare un fiume dove vivono moltissimi coccodrilli come fai?
- Lo passi tranquillamente, i coccodrilli sono tutti alla riunione degli animali... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Cosa ci fa un bel pesciolino rosso nell'acqua minerale?
- Semplice... l'idromassaggio!
Una mia amica al ritorno dalle ferie, incontrandomi mi disse:
- Sono andata in ferie in Camargue e ho visto i cavalli allo stato ebraico! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'ultimo esemplare di condor andalusiano va dall'ultima esemplare di condor andalusiano la quale non ne vuol sapere...
- So benissimo di non essere il tuo tipo, ma sai... non è che tu abbia molta scelta... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un'oca è un'oca...
Un'oca entra in un negozio di accessori per animali.
- Avete del lucidante per le penne? - domanda.
- No, mi dispiace - risponde gentilmente il negoziante.
- Avete del lucidante per le penne? - domanda di nuovo l'oca.
- Ho detto di no - risponde meno gentilmente il negoziante.
- Avete del lucidante per le penne? - chiede impassibile l'oca.
- Se me lo chiedi ancora una volta - sibila infuriato il negoziante - ti stacco la testa con un'accetta!
- Avete un'accetta? - chiede l'oca.
- Nooo!!! - risponde il negoziante.
- ALLORA AVETE IL LUCIDANTE PER LE PENNE?
Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.
Dio:
- Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io c'ho
studiato prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per andarti a magnare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che
sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante. Dio:
- Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!
- Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?
- Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri
pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice, al ché la gallina li fulmina:
- Ma fateme capì, semo venuti qua pe' lamentarci e pe' facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?
Giraffa:
- E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe esse' come me!!
Elefante:
- Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale condizionato, mi
riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse' come me!
La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio:
- Anche tu ingrata qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....
- Nun te 'nventà 'n cacchio. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!
Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carretta attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di lì li sgrida:
- Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane!
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane, alché sbotta adirato:
- Piccoli delinquenti che non siete altro! Ma siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane!
I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro:
- Che cosa sono i testicoli?
E l'altro:
- Credo che si riferisca all'acceleratore...
Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice:
- Ma lei lo sa che non si può cacciare qui?
- Certo che lo so!
- Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?
E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano:
- Un cervo?!? Ma che schifooo!!!
- Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato.
- E' naturale!
- E' naturale un corno! E allora perché a Natale ha fatto il panettone?
Il pittore:
- Posso dipingere le sue mucche?
Il contadino:
- Perché? De stu colore nun te piaceno? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Torta di compleanno
Due mucche al pascolo:
- Che succede, perché ti agiti così?
- Domani è il compleanno di mio figlio...
- Sì, ma perchè ti scuoti così?
- Sto preparando la panna montata... -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ci sono due coniglietti che si stanno per sposare. Il futuro marito della coniglietta le regala un anello dicendole:
- Tesoro... questo è un anello da 18 carote!!!
- Sapete cosa dicono due gatti quando fanno pace?
- "Mici come prima?" -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Come si chiama la birra preferita dalle scimmie?
- GUINNESS DEI PRIMATI...
Due passere cinguettano tra loro.
- Il mio compagno è un amante instancabile, e poi è fissato col sesso
orale... ogni volta che siamo a letto mi ritrovo la sua testa tra le zampe... si impegna tanto, poverino, però ha il becco troppo piccolo e
non riesce a soddisfarmi...
- E cosa vuoi di più dalla vita?
- Un tucano!
Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.
L'ingegnere:
- REGOLO... (il nome del cane) vieni qua!!!
Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti d'accordo che è una cosa incredibile. Ma il contabile dice che il suo cane può fare di meglio. Chiama il suo cane:
- BILANCIO... vieni qua e fai vedere quello che sai fare!!!
Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti sono d'accordo che di certo è meglio del cane dell'ingegnere. Ma il chimico afferma che ciò non basta.
- MISURA... vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato!
Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia. Tutti rimangono impressionati. Ma l'informatico però pensa di metterli tutti a tacere:
- DISCORIGIDO, vieni qua e fai vedere cosa sai fare!
Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa un nuovo gioco. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono:
- Cosa sa fare il tuo cane?
L'impiegato statale chiama il suo cane:
- PAUSACAFFE', fai vedere!!!
Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i files dal computer, si fa tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un certificato medico e sta a casa 6 mesi...
Due contadini duscutono:
- Sto insegnando alla mia pecora a parlare!
- Davvero?
- Sì, ho cominciato dal nome di un noto compositore, Beethoven... solo che per il momento pronnuncia solo il Bee!
Due sardine nuotano nel porto di New York e una propone all'altra di trascorrere un week-end nel Bronx.
- Ma è troppo lontano!
- E se prendessimo la metropolitana?
- Per essere stipati la dentro come persone?!?
C'è un'oca che entra in un negozio e chiede:
- Avete del lucidante per le penne?
E il commesso:
- No, mi dispiace...
E lei continua:
- Avete del lucidante per le penne?
- Le ho detto di no!!!
- Avete del lucidante per le penne?
- Non me lo chieda più!
- Si, ma avete il lucidante per le penne?
- Se me lo chiede un'altra volta le stacco la testa con un'accetta!
- Avete un'accetta, per caso?
Ed il commesso, esasperato:
- NO!!!!
- Allora, avete del lucidante per le penne???
Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare, scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramo abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù.
La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finché, raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche.
Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora. Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena. Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro:
- Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ho finalmente capito cosa voglio fare da vecchio: Varenne il cavallo! Non è ancora andato in pensione che ha già 600 cavalle da montare e più di 10.000 prenotazioni in tutto il mondo!
In una fredda mattina d'inverno, un topo e un elefante si incontrano sulla riva di un laghetto gelato. L'elefante esita a metterci il piede e il topo se ne accorge. Sorridendo, lo tranquillizza:
- Vado io, per primo, così vediamo se regge!
Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l' hai le carote?
E il droghiere:
- No.
Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alché il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote???
Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
- Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate? Affondando l'arca?
Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò sottocoperta e si rivolse ancora agli animali:
- Non posso obbligarvi a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore.
E così fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
- Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!
E così proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noè:
- Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?
Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
- Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?
- Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera giocando a poker con l'elefante!!!
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!!
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papà coniglio:
- Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso!!!
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comportò qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrociò la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggiò l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbagliò i calcoli e -ZAC- il treno gli tranciò di netto la testa!
MORALE: E' facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
Panorama tirolese, cime dei monti imbiancate, meravigliosi prati verdi.
Nel mezzo, una casetta bianca in tipico stile tirolese, tetto rosso, persiane verdi alle finestre tutte regolarmente con tendine merlettate.
Davanti alla casetta un recinto, in mezzo al quale c'è una mucca.
Sotto la mucca c'è un secchio nel quale un giovanotto in costume tirolese, mungendo la mucca, fa schizzare un bel latte bianchissimo.
La mucca, rivolgendosi al giovane, fa:
- Giuvà, so' dduie anne ca me stai manianno 'e zizze, m'avisse detto 'na vota ca me vuò bene!!!
Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io... cocker!!!
Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - Che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Qual è la canzone preferita dai serpenti?
- Semplice... il Mamba Number Five...
